esgoto a céu aberto

Devaneio

2011-12-11T20:30:00.001-02:00

Eu queria uma espécie de reconhecimento, dos meusamigos não me falta. Sou grato a eles por me acharem um cara legal, que escrevecoisas bacanas de vez em quando; às vezes acho até que eles exageram noselogios aos meus textos, mas que bom, alimenta meu ego... Porém falta sempre algumacoisa, não dá pra entender direito, mas parece que falo pra ninguém, escrevopra ninguém, eu não escrevo nem pra mim, parece que escrevo pra um outro eu queestá escondido, fugindo de mim e a única forma de alcançar esse cara éescrevendo minhas merdas, então escrevo. Escrevo para atestar minhaspersonalidades, minhas várias pessoas espalhadas por esse mundo; eu escreviapara alguém, mas esse alguém se perdeu de mim, não mora mais em mim, já não tenhomotivos para dar-lhe meus poemas, minhas frases românticas bonitas, já não tenhomotivos para dar-lhe eu mesmo. Acho que me falta um abraço demorado e palavrasque digam: “estou aqui e eu te escuto”. Acho que quanto mais escrevo meaproximo da verdade, da minha verdade, dos meus porquês, no entanto medistancio dos outros, me distancio das minhas relações capengas e das bacanas também.Estou me distanciando de tudo, estou caindo, alguém poderia me jogar uma cordae me puxar bem forte? Seria importante alguém participar desse processo. Pra queeu seja mais eu e completo alguém tem que estar do meu lado...

Mais um Eu

2011-12-11T12:06:00.001-02:00

Por favor, não me leve a mal. Eu só vou usar mais umavez as minhas armas, usá-las pra dizer quem sou. Melhor: não vou dizer quemsou, vou me inventar. Eu sou o cara que não se emociona com a vida real, eu meemociono com o falso, com o inventado, o real parece tão palpável que perde agraça. Então eu choro com mentiras, eu choro com poemas, romances, filmes,séries. Mas nunca com notícias tristes no jornal ou com a morte da minha avó. Porque eu choraria por essas coisas? Talvez fosse o normal, mas quem disse que eusou ou quero ser normal? Na verdade já quis. Porém, uma amiga uma vez me disse:normal é pra muitos, único é para os melhores. Então venho tentando ser único desdeaquele dia. Duro e difícil caminho para chegar, para percorrer; estou tentandofazer com que meus sentimentos sejam os mais originais, mas a gente não controlaessas coisas, elas simplesmente acontecem. Você recebe uma notícia, vê alguém quehá muito não via, vê alguém muito querido, e aí seu coração bate mais rápido,lágrimas caem, tudo incontrolável... Quero dizer simplesmente que não me achoainda nenhum pouco original, único, na verdade sou pequeno, pouco, como jádisse uma vez “sou torneira pingando”. Sou emoções que não vêm à tona, não semostram, são recalcadas. Sou um cara que nunca coloca ponto final nas coisas,na verdade as coisas sempre se acabam pela metade, está tudo mal resolvido naminha vida e nunca sei como fazer para resolver todas essas coisas. Talvez sejaimpossível resolver, já aceitei isso. Estou tão diferente do que fui há umtempo, que quando escrevo tenho dúvidas se vou escrever a próxima frase ou vouacabar por aqui, e se vou escrever mais, eu coloco vírgula ou ponto final? Não sei,eu sei que vou mudar. Talvez nunca seja único como minha amiga me aconselhou,mas serei eu. Eu com sentimentos, eu extravasando meus sentimentos, eu dizendoo que penso de verdade, eu deixando pra trás meus medos de guri que aindareinam nesse meu início de fase adulta... Eu sozinho ou com alguém do meu lado,tanto faz, se não houver ninguém do meu lado, cigarros e vinhos preencherão meuvazio. Isso bastará para atestar minha originalidade. Serei único, poréminfeliz...

Um Engano

2011-12-08T15:15:00.001-02:00

Estou caindo, um corpo em queda livre, em busca darealidade, uma realidade maquiada por entorpecentes, depois maquiada por doresde cabeça, ressaca. Quero depois disso tudo, colocar qualquer heavy metal namaior altura. É tudo isso que espero das minhas férias. Férias da realidade. Voufugir. Mas só por um tempo, ainda vou voltar a mim. Eu quero tudo pronto praminha volta, não deixe nada faltando, não se esqueça de cada pedaço bom meu,pois eu vou sumir pra te fazer falta, pra te fazer sentir falta até dos meusdefeitos. Quero ser aquele vazio insuportável em você, quero ser a falta, aangústia, o motivo pra morrer de saudades. Lembro que você me dizia que era umapessoa que não se apaixonava, não acreditava nessas idiotices da modernidade,textos bonitinhos nas redes sociais, frases de amor eterno, você dizia que aspessoas buscam algo que nunca irão encontrar e isso só traz frustração, dor; edizia mais: as pessoas acreditam que estão como o amor de suas vidas, mas não estão,elas se separam logo depois, mas continuam a expressar sua alienação pelo mundofazendo com que outras pessoas acreditem nessas besteiras... No entanto euapareci, e você já não sabe direito sobre suas opiniões. É isso, minha amiga, oamor tira as nossas certezas, tira nossas defesas, derruba nossas fortalezas,nos faz dependentes. Eu sei, é chato pra caralho se sentir assim: suafelicidade, seu humor, suas piadas dependem da presença do outro; sua tristeza,seu choro, sua raiva, sua frustração, sua loucura, essas dependem da ausênciado outro. O amor é a maior mentira da humanidade, uma mentira que se tornouverdade e fodeu com a vida de muita gente. Voltando a nós: eu criei todo essenosso mundo pra te provar que o amor é uma forma de alienação super-eficaz, fuimuito cauteloso e consegui provar minhas teorias. Minhas teorias são tãocorretas que você se apaixonou por mim e por elas. Eu tenho um certo podersobre você, eu sei, foi tudo premeditado. Quando te conheci eu nem achei você láessas coisas, mas te falava as coisas mais belas que um homem pode falar prauma mulher, e você gostava, ficou totalmente submissa, entregue. E euaproveitei, fiz você me amar mesmo... O grande problema é que o feitiço viroucontra o feiticeiro, Maria.

Eu volto por você e por mim,

Alberto.

Outra sem título

2011-12-07T01:20:00.001-02:00

Serve uma noite só? Basta-lhe só isso? Será queconseguirei (conseguiremos) ser a mesma coisa. Já me disseram que é impossível:agora mesmo sou diferente do que eu era há um minuto. Acho que acredito nisso.Estou aqui escrevendo e quando terminar serei outro, estarei mais sábio ou maisemburrecido, mais triste ou mais feliz. Quero escrever muito mesmo, pra memudar, pra me sentir persuadido por mim mesmo a ser diferente. Quero escreverpara que meus dias aqui na terra façam mais sentido; quero escrever para que asguerras fiquem do lado de fora da minha casa e eu seguro (pelo menos por uminstante); quero escrever para que minha sanidade mental não fuja de mim; queroescrever para responder minhas perguntas, aquelas perguntas que só eu posso meresponder... As respostas das duas perguntas do início disto? Não serve umanoite só! Um pouco não me basta, não. Estou tão pequeno ultimamente que queromesmo que alguém transborde em mim e me faça crer que sou bem maior. É algo quenão consigo fugir: preciso do outro pra me sentir bem, pra me sentir útil;preciso do outro, muitas vezes, pra querer estar sozinho; preciso do outro pranunca desistir de ser eu mesmo; e preciso do outro pra mudar tanta coisa. Precisodo outro pra melhorar minha habilidade comunicativa, pra saber o que dizer praalguém que chora no meu ombro. E aí, o que dizemos quando um amigo chora? Dávergonha de dizer que eu não sei... Cansei do meu rosto, quero mudar minhaaparência, o cabelo, os óculos. Quero a partir de hoje tomar decisões que eu nuncatomaria. Se alguém puder me ajudar, minha companhia é quase sempre agradável,só peço que não censure meus cigarros e nem meu vinho... Quero não fazer planospara o futuro, apenas planos para o presente, planos urgentes... Sou jovem etenho tempo pra me completar como indivíduo, porém, isso tudo é um ciclo: querome completar como indivíduo e me refazer logo depois, me destruir de novo e serdiferente... Não estou procurando finalmente me classificar, porque as coisassó são classificadas quando estão prontas, e as pessoas só estão prontas quandoestão mortas...

Música na Cabeça

2011-12-06T12:23:00.001-02:00

Imagem: "Music" by Hallucination_Walker no deviantart.com

É verdade que tudo tem um ritmo, um modo deacontecer. As coisas acontecem e têm uma cadência toda especial, uma melodia. Àsvezes triste, às vezes divertida, às vezes feia, às vezes perfeita. Como o somdoce, delicado dos carinhos, uma suavidade digna da canção mais terna que alguém possacompor. A música sempre se fez presente na minha vida e não sei o que seria demim sem o som. Sem os acordes do meu violão, sem minhas bandas preferidas, semminhas vozes preferidas. A voz de Joni Mitchell, tão suave, tão triste, queparece uma lembrança, nostalgia, de tempos bons que não voltam mais. É realmenteincrível como no seu álbum “Blue” elaconsegue passar tudo que sentia (mesmo eu não entendo inglês direito), toda ador, a tristeza, a saudade, o amor. É impossível ouvir “All I want” e não senti-la, não senti-la confidente... I hate you some, Joni, I hate you some, I love you some... Foi um grande prazer conhecer a voz da Joni… Música é assim pra mim: eutenho que sentir algo, tem que ser prazeroso, algum sentimento qualquer queseja, a música tem que me tocar, nem que seja extravasando a raiva, aumentandoa tristeza, diminuindo a alegria, ou me enchendo duma felicidadeincompreensível. Música é droga, vicia, mas faz quase sempre bem. Música meleva para a outra dimensão, a dimensão das escolhas não feitas. Vi num certoseriado que o déjàvu é na verdade uma pequena olhada numa realidade paralela, quando escolhemosalgo o que não escolhemos continua num mundo diferente. A música então seriaminha droga pra visualizar esse mundo paralelo, minha forma de fugir destemundo. Fugir só por um instante, pois as coisas que amo de verdade estão todasdo lado de cá, quase sempre me fazendo bem... Agora me deixem escutar a Joni...

Os sonhos ficaram pra trás

2011-12-06T01:18:00.001-02:00

Olhe a sua volta, não minta sobreo que vês. Não sente dor? Uma revolta? Mesmo que contida? O mundo não é como queríamosque fosse; como sonhamos na nossa juventude, querida. Estamos velhos, decabelos brancos (no meu caso a calvície me perturba) e muito do que sonhamosnão se realizou, e agora somos apenas o resultado de um monte de planos que nãoderam certo. Como nós dois. Nós dois nos amamos, nos separamos, sentimos faltaum do outro. E agora depois de tanto tempo percebemos que erramos em quasetodas as nossas decisões quando jovens. Erramos ao ficarmos juntos e erramosquando nos separamos. Erramos com o comunismo e erramos por ele não ter dadocerto. Erramos por nos contentar com empregos que nos dão estabilidadefinanceira e uma instabilidade emocional, dores de cabeça, ressacas morais, eàs vezes vergonha. Eu errei em ligar pra você de novo, você errou em me atendertoda solícita, erramos em tomar aquele uísque juntos e erramos em voltar àcannabis... Mas o que é a vida senão um emaranhado de erros e acertos; mais queisso: talvez esses erros que eu tenha citado sejam os maiores acertos da minhavida! Eu acertei em pautar a minha juventude num ideal de igualdade entre aspessoas, eu queria o bem comum, eu queria a paz mundial e você. Eu acertei emter passado tudo aquilo com você, eu acertei em ser perseguido pela ditaduracom você do meu lado, chorando e se desesperando enquanto eu fingia que eraforte... Eu quase sempre sinto uma saudade do jovem que fui, eu me lembro dosmeus sonhos... Queria realmente ser um jornalista consagrado, crítico, dono deuma linguagem ácida, capaz de falar mal do político mais influente do país, masisso nunca aconteceu, meu trabalho é bajular aqueles que estão no poder paraque não perca minha estabilidade. No entanto, sinto saudades de quando a vidaera mais simples e bela, quando eu dizia pra você que guardaria pra semprenossas conversas (e guardei mesmo, a maioria). Mas tudo mudou, tudo mudou. A vidaagora tem um sentido realista, a vida agora não me dá perspectivas, a vidaagora é tão palpável, tão aqui, tão agora, tão gélida e morna ao mesmo tempo. Aminha vida está tão real que não me permite mais sonhar...

Pra um Dia Sermos Nós

2011-12-03T11:41:00.001-02:00

Imagem: "union" by freexel no deviantart.com

Acredito que nem todas as pessoasfazem as coisas sempre premeditadamente, com intenções malévolas, acreditomuitas vezes na ingenuidade das pessoas, ou pelo menos na impulsividade. Não soumuito de fazer pré-julgamentos, de ter mania de perseguição, teorias daconspiração. “Ah, fulano não atendeu minhas ligações porque não quer mais falarcomigo”, não, eu pensaria assim: “ah, fulano tá no banho, ele me retorna maistarde”, ou mais simples: “ele não pode atender no momento”. Talvez eu seja o ingênuodessa história e deveria pensar um pouco no lado mau das pessoas, mas eu nãoquero, prefiro acreditar nas pessoas e conviver bem com todas elas, esse é meujeito de levar a vida. Sem discussões, guardando certas impressões que tenhodas pessoas só pra mim, isso preserva as relações, pode crer. Eu quero saber oporquê de as pessoas não pensarem assim. Por que criar conflito com os outros? Pareceque muita gente seleciona o tipo de pessoas que quer ao seu redor, em vez deaceitar as pessoas como elas são e viver bem com elas; talvez isso seja umideal pós-hippie meu, uma utopia das relações interpessoais. Pode ser, mas eurealmente acho que isso deva acontecer. Que mundo estamos criando? O mundo dadesunião? Um mundo onde as coisas que deveriam unir as pessoas na verdade asestão separando, música, arte, esportes, universidades, deuses. Eu quero maisdas pessoas, eu quero mais dos moralistas imorais, eu quero mais dos que discriminam,segregam, maldizem o que é particular do outro, pois só este outro tem noção doquanto aquilo é importante pra ele. Eu quero mais de tudo, mais de mim, euquero que meu grito silencioso seja ouvido por muitos, eu quero ver o mundocolorido de verdade um dia, pois hoje ele é preto e branco, ele está sem graça,hoje o mundo mata de insônia os que sonham de mais...

Duas sentenças

2011-11-29T12:21:00.001-02:00

Imagem: "Devon_smoking" by hatemypoisionedkiss no deviantart.com

aprende a ter o que valoriza ou tu se perdes...
É a eterna (ou não) busca de conseguir o que se quer. uma espécie de narcisismo, de estar sempre querendo se satisfazer, satisfazer os seus próprios desejos. desejos que estão além de nós mesmos, o desejo que está no outro, o "outrobjeto". quando não se tem isso, a angústia toma conta, é aí que nos tornamos soberbos, egoístas, infelizes com a felicidade do outro, pois a nossa felicidade parece bem distante. muito distante, por sinal.

amolece-te, permita-se, diga a mais bela palavra da língua portuguesa: sim...

É a eterna (ou não) busca da satisfação de todos os desejos. não, me engano, na verdade é a eterna (ou não) censura. não queremos nos permitir, e, por conseguinte, dizer sim, pois isso acabaria com a busca. e me parece que a busca é o verdadeiro (?) sentido da vida. buscamos sempre, mesmo quando temos o que era nosso maior "outrobjeto"; buscamos quando amamos, buscamos quando odiamos, buscamos quando somos pobres, quando somos ricos, quando somos soberbos, quando somos tudo, quando somos nada. a busca é uma palavra eterna (essa sim), a busca é uma luta digna do homem para ser eterno, a busca, ao fim de tudo, é tudo o que há...

Apenas Sentimos

2011-11-02T14:00:00.000-02:00

Suportamos nossos hálitos damanhã. Meramente viciados em nós, o cigarro compartilhado depois da noite emque nos tornamos clichês românticos. Caímos mais uma vez no erro de fingirpaixão e depois de fingir que estávamos apenas fingindo, porque sempre foi impossívelpra nós ser o que não somos, sentir o que não sentimos. Vês que não pensamos emfuturo, pensamos agora? Vês que não pensamos em sentido da vida, mas emsentimento da vida? Vês que há poesia em cada diálogo nosso? Pois nós somospoesia! Poesia marginal. Nos amamos enquanto nos xingamos, nos amamos rindo,chorando, amando, dormindo... Nos amamos tanto que hoje decidimos nos separar eamar um ao outro de longe. Para todo o sempre! E o que há de mais perfeitonisso? Eu me pergunto. O amor pra ser perfeito tem que ser prazeroso, mas temque corroer por dentro; o amor pra ser perfeito tem que se realizar, serpalpável, mas também tem que dos deixar mortos de saudade; o amor, pra serperfeito, tem que nos fazer chorar durante um tempo, mas só se depois chorarmosde alegria pelo reencontro. Mas não, minha amiga, não estou dizendo que nosreencontraremos. Eu não estou prevendo nada pro nosso futuro, espero queaconteça pacientemente; espero perder a sanidade aos poucos, porque assim é oamor: corrói aos poucos, vai mudando aos poucos... Tudo acontece lentamente equando você menos espera, ama. Eu disse agora a pouco “separados para todo osempre”? A gente sabe que isso não vai acontecer, se não você estaria longeagora e não me ouvindo falar essas coisas; você não estaria aqui agora tocandominha mão tão docemente e um beijo jamais aconteceria. Não é? Falo a verdade? Éo que eu sempre faço: digo coisas verdadeiras... Quer que eu te fale a verdadeaqui? Seu pai usa umas calças ridículas, sua mãe tem um penteado ridículo, nãogosto que você use maquiagem, não gosto do cabelo liso, não gosto de verpessoas brigando, sou um sonhador, amante da paz, não discuto com ninguém(talvez isso seja um bom motivo para as pessoas ficarem com vontade de discutircomigo...); mas eu gosto de muitas coisas também: gosto do seu pai no piano tocandoaquela música do Mozart, gosto das panquecas da sua mãe (isso soa estranho,né?), gosto daquele seu batom vermelho que não me deixa marcado, mas seuscabelos ficam bem melhor cacheados... E sobre o amor? Ah, o amor... Talvez vocêperceba que ama alguém quando não é mais preciso dizer isso a ela, um simplesbeijo falará por você; ou quando as mãos já enrugadas pela idade avançada,ainda se tocarem da mesma forma que nos tocamos agora; ou quando você fica emsilêncio com a pessoa ao seu lado e não há desconforto, pelo contrário: parecetudo mais que perfeito; o amor talvez não caiba nas palavras “eu te amo”, eleestá para além disso: ele é tudo que um diz pro outro, ele é cumplicidade, ele àsvezes é sexo também, ele é cada beijo sincero, ele é os acordes de umaserenata, os versos do poema, a melodia de uma música... O amor é quase queimpossível de dizer e apreender todo seu significante; ele é como os melhorespoemas: você não entende, sente...

O que ela não deve fazer comigo!

2011-10-17T12:49:00.003-02:00

Imagem: "As_the_sun_goes_down" de Cahnx no deviantart.com

Não me grita de novo, já acordei. Não me ignora ou não me dê atenção. Não faça as duas coisas ao mesmo tempo como se fosse bipolar. Não passe por mim procurando minha mão ternamente; ou faça isso se me quiser do seu lado. Não fale comigo assim tão carinhosamente. Não abrace. Não me beije mais o rosto. Não me olhe daquele jeito. Não diga que temos coisas em comum. Não. Não me faça ficar louco mais uma vez. Não diga que está sozinha, que seu homem não existe mais (ou que nunca fora seu homem), como se isso fosse realmente verdade. Isso tudo alimenta minhas viagens. Sabe o que seria mais sensato? Me ignore. Me trate como qualquer um. Não me chame para ir em sua casa antes dos shows, teatros e afins. Muito menos pra tomar vinho contigo em sua casa. Isso não é coisa que se faça, alimenta minhas viagens... Não me olhe enquanto danças lindamente. Não me chame mais pra dançar contigo. Não me dê motivos para que eu me sinta perdido perto de você. Não me dê um ombro pra recostar minha cabeça, meu pesar, a não ser que queira ser um porto seguro meu de agora em diante. Não é disso que se trata a nossa relação? Então "stay away, baby"!!! Não faça muita coisa em relação a mim, não ria. Por favor, não seja você mesma, pois esse seria meu fim: eu realmente me apaixonaria!

Mais coisas sobre mim

2011-10-17T10:23:00.001-02:00

Imagem: "smokin fags" de niebezpiecznygroszek no deviantart.com

Algumas vezes, durante o dia, minhas veias saltam, minha pele esquenta e começo a sonhar acordado. Os mais insanos devaneios. O suor às vezes é frio, a memória do que não aconteceu é viva, o coração chega a bater mais forte por conta da vivência imaginária-quase-real. Talvez o que se realiza não seja tão interessante e emocionante quanto o que permanece no mundo das ideias.

O bom dos meus sonhos atuais é saber que não me atenho só a eles: sou vivência no mundo real mas sou quem eu quiser no mundo das ideias; no mundo real sou o apanhador de frutas que espera as frutas caírem e sou, no mundo das ideias, o cara que chuta o tronco da árvore para que as frutas caiam mais depressa.

Agora percebo realmente o que sou ontem e hoje. Sempre escrevi aqui que sou isso, sou aquilo e talvez não tenha dito que sou uma vontade louca de me classificar, de dizer quem sou, o que sou, como sou. É, sou isso! Sou um personagem de ficção que se descobriu e não quer ser apenas fictício, que ser real, depois livre, depois preso às suas pessoas, seus amores, sua música; depois quer descobrir que ainda é uma incógnita e depois se descobrir eterno. Eu sou todas essas coisas juntas e sou uma delas a cada dia. Sou fome, sou fastio, sou clichê, adoro lugares comuns.

Algumas vezes, durante o dia, me sinto cansado de escrever quem sou, mas escrevo. Só porque quero gritar para o mundo que sou ainda um idealista. Quero o melhor para tudo. Faço de tudo nos meus dias de filosofia para pensar no lado bom das coisas, mas também me parece que em alguns dias ser pessimista e mandar tudo para o inferno dá um prazer enorme...

Meu caro amigo, deixo nessa última linha o que realmente sou: o que virá...

Galos, noites e quintais...

2011-10-14T13:08:00.002-03:00

Imagem: "Moon" de S4cr4m3nt no deviantart.com

Voz suave. Quantos anos você tem? Filho único é? Cinco coisas que você gosta. E cinco coisas que você não gosta?

A lua cheia quase se pondo, grande, sumindo no horizonte negro da madrugada. Ilha, cigarro, coisas novas, pessoas novas, filosofia. Pessoas belas me encantam. Belas ideias. Belas de ideias. Belas de conhecimnento. Belas de interação. Belas de sorrir. Belas de estarem disponíveis para novas situações. Foi bom estar e conversar com essas pessoas ontem e hoje. Mas no futuro tudo se esquece e volta ao normal... Tudo acaba e volta ao nada que era antes. Mas a memória é imperdoável, traz saudade, nostalgia. Saudade de uma vez na vida estar no movimento contínuo da interação social, na sensação metafísica que a natureza pode nos proporcionar. A natureza e seus presentes para o homem. Enfim, nesta noite em que as coisas chegam ao seu fim, digo: sim, vivi intensamente todos esses dias... Meu corpo é quem mais sabe...

Pequeno expurgo

2011-10-07T14:53:00.003-03:00

Imagem do blog: somdovialejo.com.br

Não era pra doer mas dói. Não era pra pensar mas penso. Não era pra cogitar mas cogito. Não era pra escrever mas escrevo. Não era pra ser clichê mas sou. Não era para sentir interesse por determinada pessoa mas sinto. Não era pra ser piegas mas sou, all the time. Não era pra ser ridículo, idiota, babaca, imbecil, romântico, mas sou. E sou mesmo, sou mesmo o que não era pra ser. E sou mesmo, sou a brasa do cigarro queimando devagar na boca de um viciado qualquer. E queria ser o gole de cachaça que sorvo de uma vez só, queimando a garganta. Porém.... sou a neutralidade da água. Me experimenta, mas só se estiver com muita sede: serei mais saboroso, aliviante. Sou a falta que me faz eu mesmo, como na frase do Dom Casmurro: "falto eu mesmo e essa lacuna é tudo". Sou a próxima linha do poema: um vir a ser (devir). Sempre me escrevendo e lembrando que nada pode ser apagado. Sou o que fui, o que sou e o que serei. "O início, o fim e o meio". Mas não, não sou uma metamorfose ambulante, sou uma construção ambulante...

Prefiro o Nada

2011-09-30T10:56:00.000-03:00

Vá, se mande...

Quem te chamou?

Você acha mesmo que vou me submeter a isso...

Sou livre, livre pra me prender a tudo e a nada.

Na verdade, você sabe, eu prefiro o nada.

Chove? Só em você! Estou agora tranquilo...

E estou decidido a fazer o que quero fazer.

E você não está nos meus planos...

Quero por enquanto o nada dos planos inacabados, o nada de não ter expectativas ridículas.

É tão bom, tenta?
Tenta ser nova todos os dias
Tenta não ser escravo das opiniões alheias,
pois elas quase sempre são impressões ridículas, errôneas
Tenta sair da comodidade da vida moderna
Faz baderna, bagunça, apronta!
Seja tudo e Nada.
O nada nos preenche mais que o tudo
O nada no qual impomos nossos sentidos
Sentido da vida
O nada que preenche nossos vazios
e depois some, fica só o vazio de um sentido
ou de sentidos
O nada que angustia ao mesmo tempo que inclina para a mudança.
Estamos sempre mudando,
e não sou mais o mesmo depois desse poema sobre Nada!

O que tens que saber pra me suportar

2011-09-20T21:26:00.000-03:00

Imagem: "Talking about love" de hiimlucifer no deviantart.com

Pra ficar muito tempo comigo basta saber lidar com minhas faltas de saber fazer. Eu não sei me relacionar muito bem, sou amador, preciso que você me ensine muitas coisas; primeiro a expressar meus sentimentos com a voz... Olha, eu queria mesmo te dizer que me encantei contigo: jeito de falar, gosto musical, jeito de se vestir, a forma como se protege do sol, suas opiniões contrárias às minhas, sua boca, seu sorriso, seu olhar de reprovação... O que é mais certo é que não vou me expressar, guria; vou te cumprimentar hoje com um beijinho no rosto, fingir que nada aconteceu em mim, fingir que não me arrependo de não ter tomado um "não" seu. Porém, vou te elogiar, vou dizer que você fica linda dançando de olhos fechados, você fica linda tossindo por causa da fumaça do cigarro (que você não sabe tragar) e vou mais uma vez questionar sua partida tão cedo. Moça, pra me suportar você tem que entender que eu sou o cara mais diferente que você poderia conhecer, e isso não é tão bom assim: é falta de destreza mesmo. Eu não sei fazer as coisas do jeito certo ainda. Por isso preciso de alguém, e no momento alguém como você! Vem? Se agarra na minha vontade de fazer alguém feliz? Se agarra na minha vontade de ser junto com você? Mas só venha se quiser um porto seguro também. Pois estou cansado de ficar à deriva, se for pra ficar perdido no meio do mar que seja com você: dois barcos perdidos que veem um no outro o porto seguro que já haviam cansado de procurar...

P.S.: Essa imagem é bem "restart" mas fazer o que? kkkkkk

Sem título

2011-09-19T03:40:00.000-03:00

Imagem: "The country's joy division" de theflickerees no deviantart.com

Eu sempre quis saber o que você fazia da sua vida...pra saber o que eu fazia da minha e com o teu não querer. Porque, você sabe, eu sempre quis... E, esse meu sempre quis, e esse teu querer-duvidoso-quase-pouco, fez da gente sempre distante. E a distância dos corpos dói muito pouco se penso que é porque eu te toco que fazes tu me quereres distante... Porque, véi, o teu me querer te leva a ir embora?

Falando de outras coisas, eu cheguei a te satisfazer, eu acho, e me satisfazia também... Sei que algumas vezes "ela também me amou"... Como eu, talvez até platonicamente; como naquele show do "Pouca Vogal" em que nós dois perto um do outro quase dissemos: somos dois juntos... Cadê você agora nos meus shows perdidos? E na ilha que te vi dançando de longe, vestido azul, o samba rolando e eu misturando cachaças... Me responda, onde eu fui parar com todas as minhas aspirações? Todas as minhas aspirações se resumiam a você... Me desculpe, estou ébrio, e o que digo não faz muito sentido... Pois eu que não bebo (pouco) me embriaguei de você.

Divagações superficiais acerca da Felicidade

2011-09-17T03:01:00.000-03:00

Imagem: "happiness" de "MainLi" no deviantart.com

Um dia me disseram que não venceria na vida... O que seria vencer na vida? Ter um carro bom? Uma casa? Mulher? Filhos? Talvez não tenha nada disso, mas esteja rodeado de amigos e amores que me fazem estar feliz por existir... Não sei, só sei do aqui e agora, e este me angustia ao mesmo tempo que me cria expectativas boas para o futuro. Desfruto coisas interessantes, coisas que nunca vivi, emoções nunca sentidas, a vida começa a ficar plena, se é que isso existe de verdade... Fumo um cigarro, bebo um gole de cerveja, vodca, vejo os olhos doces da menina que, nesta noite, decidiu me acompanhar, me divirto, canto, toco, amo, durmo, acordo, estudo. Sei que a felicidade de verdade não está nisso. Está em quê então? No dia de domingo partilhado no parque, no "eu te amo, cara"; a felicidade está em viver momentos felizes ao lado de quem você ama, não é? Meu aniversário na pizzaria com aquelas pessoas ao redor, as fotos que eu nunca vi. A felicidade está em não estar procurando a felicidade a todo momento, em esperar ela chegar devagarinho, a passos de formiga. Mas quando vem, você sente que talvez ela nunca se vá, e finalmente vai poder dizer "pronto, sou eterno".

O outro lado do discurso

2011-09-06T14:11:00.004-03:00

Imagem: "together" de jocosity no deviantart.com

Tu se lembra, amor? Amélie Poulain. Lembra? As pequenas coisas é que são realmente importantes. Resista. Não ligue para meus ferimentos, isso não importa, amanhã estaremos em casa, sãos e sóbrios. Eu sei que você ainda gosta de ficar olhos nos meus olhos, não me diga que não, é tudo efeito da heroína, início de overdose. Calma, tenta respirar direito. Amor, eu nunca diria que você fodeu com minha vida, você salvou minha vida da mesmice, me tirou do ostracismo e me mostrou que posso ser importante pra muita gente. Eu também gosto de me dividir contigo, sempre me achei tão pequena, sem dotes especiais, sem talento nenhum, sem amor... Mas há um ano nós temos um ao outro... Você me acolheu, me disse que seu problema era não saber lidar bem nos seus relacionamentos, que era tímido mas eu tinha despertado o que ninguém nunca havia despertado: paixão, vontade de conquistar a todo custo. Que bom que conseguimos. E as drogas? Nossa melhor parte. Mas vamos dar um tempo, né? Só o álcool e a nicotina serão suficientes. Enquanto isso vamos ao hospital, me diga, você me ama? Você me abandonaria? Eu nunca mais vou beijar ninguém além de você também, Beto! Eu quero esperá-lo todos os dias da minha vida no nosso sofá, esperá-lo chegar suado, cheio de amor, me mordendo o pescoço, transando ali mesmo, até ficarmos velhinhos e o sexo ficar mais escasso. Então você vai abrir a porta devagar, mas não estará voltando do trabalho, virá da farmácia, sentará devagar do meu lado e dirá "é bom estar com você este tempo todo, minha velha gostosa". E será perfeitamente maravilhoso ficar ali de mãos dadas, ouvindo os discos de nosso distante passado, Pearl Jam, Janis Joplin, Led Zeppelin... Vamos chorar ao ouvir Robert Plant gritar "need a woman gonna hold my hand"... Vê que temos um belo futuro, Beto? É só esquecermos de tudo que aconteceu hoje, voltarmos à nossa vidinha, você volta pra redação do jornal e depois pra mim como faz todos os dias. Beto? Beto? Fala comigo... Não deixe nossa casa tão vazia, isso, isso mesmo, me peça mais vodca. E nunca mais me dê um susto desse, seu puto!

Discurso Para Sol

2011-08-30T12:34:00.000-03:00

Nunca mais vou beijar ninguém, Sol! Estou te deixando pois estamos mal, você sabe. Puta dificuldade! Puta sacanagem! Vida de merda! Choramos, meu bem, como agora. Muitas vezes. Bebo agora um gole grande de vodca, corrói meu estômago e me esquenta. Sei o que quero e o que não quero. Meu bem, quero ser meu. Fui seu durante muito tempo, e assim eu fudi com a sua vida, você me entende? Tá vendo? Essa foi a última seringa que compartilhamos, heroína não mais, nem você. Não quero mais chegar em casa e me dividir contigo; sou um cara romântico mas não dá mais. Diversas vezes saía correndo do táxi que me deixava em casa todos os dias só pra te ver, pois era a única coisa que realmente me importava: te ver. Conversar, beijar, trepar, amar, chapar, dar aquele cheiro no seu pescoço moreno, lindo, ficar só te olhando durante vários minutos, olho no olho. Foi muito bom sermos o que fomos, mas você ouviu? FOMOS. Fomos cúmplices um do outro, amantes; tudo e agora nada. Só restou uma sensação gostosa que diz: fomos tão bons. Se lembra da primeira vez que ficamos chapados? Você me falou tudo o que sabia sobre marxismo, rimos muito... e agora analisando vejo que não falávamos coisa com coisa: a língua às vezes pesava por conta do vinho, as pupilas, dilatadas, depois olhos vermelhos, depois larica, muito pão com queijo gelado, foi bom! Sua puta! Por que você foi tão massa? Você poderia ter me traído. Aí eu te xingaria, vaca, cadela, gatinha, linda, gostosa, minha Sol! Eu não conseguiria te xingar! Sua puta! Risos! Meu bem, já falei muita merda? Onde estamos? Estava tão sonolento agora a pouco... O que? Ambulância? Estou mesmo chapado, ouço uma sirene. Por quê essas pessoas à minha volta? Não consigo respirar direito... Delírio total, me dá mais uma dose de vodca e fica comigo? pra sempre? Você sabe, nunca te abandonaria... Nunca mais vou beijar ninguém, Sol. Ninguém além de você!

O Justiceiro

2011-07-08T16:58:00.000-03:00

Imagem: "Dead kiss" de Meteo no deviantart.com

Eu cheguei na sua frente como sempre fiz no passado, mas um brilho diferente te deixava ainda mais bonita. Eu sempre prestei atenção nessas luzes que muitas vezes refletiam em você e me deixavam em êxtase. Porém esse brilho era o último; a última vez que você era minha, só minha, e juntos caminhamos para o seu glorioso fim. É, meu bem, leio isso agora pra você porque sei que ainda respiras, ainda inflas os seus pulmões com o sopro da vida; ainda faltam uns 15 minutos de sua miserável vida... Conte a Deus os pecados que você me confessou enquanto chorava de arrependimento. Da vez que, bêbada, chutou dois mendigos igualmente bêbados na rodoviária da nossa cidade, ou dos tapas que dera em seu pai por ele te proibir de me namorar. Posso te prometer que seus pais ficarão contentes com seu funeral.

Dá-me o último beijo (e melhor beijo) de sua vida e ri, pois o que te espera do outro lado é bem melhor... Quero que saiba que o que fiz foi para seu próprio bem: você era boa de mais para perder seu tempo vivendo num mundo de cão feito esse. Dei-te um fim melhor. Você não precisa mais se humilhar para seu chefe enquanto ele explora a sua mão-de-obra; você não precisa mais se sujeitar a um pastor filho da puta que te diz como ser salva mas te pede seu dinheiro no fim do mês; você não precisa mais ouvir políticos ridículos prometerem um futuro melhor para o país. Não. Pois eu faço justiça. Eu sou um justiceiro. E não era justo você continuar sofrendo... Só quero que saibas mais uma coisa antes de partir: não te amo, só não consigo ver pessoas boas (com defeitos, lógico) sofrendo nessa droga de mundo. Então minhas facadas foram mais que um presente, foram a redenção...

Eu e meu peso

2011-06-24T01:31:00.002-03:00

Imagem: "Not Falling Apart" de Arhcamtllnaad no deviantart.com

Possivelmente eu chegarei ao dia de amanhã como terminei o dia de hoje:

estagnado, sempre o mesmo covarde de sempre

que parece que goza em continuar na mesma situação de sempre

saindo de uma paixão, entrando em outra e continuando preso em si mesmo

preso na covardia de não se mostrar de verdade

Possivelmente eu chegarei depois de amanhã te presenteando

com carinhos, palavras doces

mas nunca direi "gosto de você"

Eu me sinto o último ultrarromântico

eu sou o último ultrarromântico

com uma diferença: os ultrarromânticos eram boêmios e sabiam as nuances da arte da conquista

eu não sei

Possivelmente eu continuarei te chamando de meu bem

continuarei procurando a sua mão para afagar

continuarei te vendo de longe e correndo feito um bobo

pra te contar a última novidade,

a última noitada com meus amigos

(você admira minhas amizades)

esperando você me receber com dentes famintos

esperando você me deixar marcas vermelhas

marcas invisíveis

marcas do nada

marcas da nossa relação invisível

do nosso "nós" imaginário

E vou terminar (no dia d'um amanhã bem distante)

sozinho, cheio de palavras inúteis e ridículas

escritas aqui

cheias de mim
e cheio de mim

E, possivelmente, com um peso terrível nos ombros...

Medo de mim

2011-06-22T15:36:00.000-03:00

Imagem: "writing" de IloveSTRANGLE no deviantart.com

Começo a escrever isso sem a pretensão de falar de algo em específico. Não tenho um tema pensado previamente, apenas deixo minha caneta passar pelo papel e deixar a sua marca: a minha marca. Escrevo para os que estão dentro de mim, escrevo para quem não tem mais para onde ir, para quem não sabe mais para quem recorrer. Para todos os efeitos: escrevo para mim mesmo!

Minha caneta agora só quer me situar, fincar meus dois pés no chão firme e me dar um empurrão no intuito de me fazer andar pra frente, pois eu recuo todos os dias. Recuo das situações de perigo, das situações onde estão em jogo a felicidade ou a depressão, das situações onde meu coração pode sair alegre ou despedaçado; eu escolho não escolher. Minha caneta quer que eu chore mais, que eu dê mais gargalhadas, que eu me zangue mais, que eu tome mais porres, que eu ame, odeie, tenha nojo, ironize, brigue, minta; em resumo: ela quer que eu esteja totalmente implicado na minha própria vida, pois eu (fui) sou um mero espectador do que me acontece.

O problema é que já me acostumei a ser só isso, já me acostumei a voltar sozinho pra casa todos os dias, a voltar sem beijos, a voltar sem preencher o que me falta, a voltar sem ter feito nada de muito proveitoso, a voltar pra casa sabendo que passei o dia inteiro fingindo ser alegre e sorridente... Além de tudo, me acostumei com a dor de tudo isso. O que fazer quando dor e solidão são companheiras tão frequentes que já nem fazem medo? Elas só me dão pena de mim mesmo!

Um cara

2011-06-01T18:13:00.000-03:00

Imagem: "Strawberry_Fields_Forever" de lyricaldust no deviantart.com

Eu não sou o cara das opiniões fortes, que as expressa sem medo de ser mal interpretado. Não sou o cara corajoso, não sou um cara transparente. O que consigo ser é, sem querer fugir de um discurso comum, um personagem de mim mesmo. Não sou o cara que vai chegar em você com a autoestima dos grandes conquistadores, não são sou o cara que vai te tocar a alma com galanteios, mas sou o cara que quer de verdade tocar a sua alma de alguma forma. Não sou o cara das múltiplas habilidades, que é bom na retórica e na escrita, na sensibilidade, na sinceridade, no carisma, no saber ser "eu mesmo", no saber dizer ser algo que não é apenas com o intuito de impressionar, não sou bom...

Eu não sou o cara que aproveita suas oportunidades, mas sou o cara que fantasia sua vida, que às vezes não dorme bem à noite, que imagina tudo dando certo mesmo quando tudo está desmoronando, quando não está mais sobrando nada do que eu um dia sonhei continuar sendo.

Não sou o cara.

Mas sou um cara que está disposto a estar com alguém, não apenas por estar sozinho, mas porque acredita que pode ser mais do que é, porque acredita ainda em uma vida no plural. Eu ainda acredito no que nos fizeram acreditar: família, amor correspondido, monogamia, felicidade. Não consigo fugir do nosso modelo ocidental de felicidade...

Então, se você me entende, se acredita em muitas das coisas que falei, se eu mexo de alguma forma com você, se você está me esperando em algum lugar que eu nunca pisei ou se você está comigo "mantendo aparências", junto comigo não sendo sincera, ou até mesmo tentando me fazer expulsar o que está dentro de mim... Vem!

P.S.: Putz... tento abandonar meu lado brega, mas.... Voilà!

Memórias em escarlate - Parte I

2011-05-17T15:41:00.000-03:00

Um breve contato com a sabedoria das loiras

Imagem: "Blood" de Zoeim no deviantart.com

Conheci Bianca num voo de Recife para Amsterdã. “O que é viver pra você, Bianca?”, perguntei e ela me respondeu em seu grande monólogo que irei resumir: “viver é não saber por que, é chegar em casa tarde e acordar seus pais para dizer que os ama, viver é cantar na chuva, é assistir a um filme do Wood Allen, é saborear um quadro da Frida Khalo, viver é chorar ouvindo “O que será” do Chico, viver é se perder nos olhos de alguém que se acaba de conhecer, viver é conhecer alguém especial numa viagem despretensiosa: viver é tudo isso e nada disso, depende de cada um, meu querido!”

“Respira pra falar”, eu disse...

“Viver é se emocionar até perder o fôlego! Viver é tomar uma garrafa de vinho sozinho. Viver é xingar o vizinho chato. Viver é às vezes procurar a morte. Viver é não saber dizer o que significa. A morte não é o oposto da vida, a vida é o caminho da morte. Consciência, pudor, moral, como respeitar tudo isso quando as emoções é que realmente nos governa? E emoção não lê a cartilha da moral, emoção não conhece pudor, baby!”

“Você é poetisa?”, questionei... “Não. Você quer me pagar um café quando chegarmos a Amsterdã?”. “Não, mas eu posso te pagar uma dose de uísque, aceita?”.

Ela aceitou. Não só a dose como toda a garrafa de Blue Label que comprei. Cada dose da cara bebida que saboreamos me fazia ter mais vontade de tê-la pra mim... Bianca... Um belo sotaque da capital pernambucana; sotaque que muitas vezes achava ridículo, entretanto Bianca me fez mudar de ideia... Bianca... Pele branca, cabelos cacheados e loiros, os olhos tentavam forjar a ressaca do mar. Ela me disse mesmo que era fã da Capitu. E eu percebi um potencial incrível naquele corpo perfeito. Apenas uma coisa me deixava aflito na pobre Bianca: cicatrizes de 3 a 4 centímetros nos dois pulsos. Teve a ideia covarde de dar fim à própria vida? Que covarde... Tudo bem... Eu superei e ela conseguiu o que sempre quis!

Alberto em "A confissão"

2011-05-11T16:41:00.000-03:00

Imagem: "Cigarettes_And_Chocolate_Milk" de Sudrosa no deviantart.com

Meu bem, eu sei que tudo que não fiz tem um peso muito grande. Mas você não me entende. Eu sei que nunca me expliquei para que você pudesse me entender, eu sou assim. Eu, ou melhor, todos nós, somos resultado das coisas que passamos na vida, e, também das coisas que não passamos. Não fiz muitas coisas, inclusive dizer as pessoas que gosto delas. Na verdade eu fujo disso; fujo principalmente de dizer que gosto de você, tenho medo, não sei de quê. Isso é coisa pra analista, não dou conta. Eu sou apenas um menino de treze anos num corpo de 25, e dizer o que sinto ainda faz parte dos meus medos; meu coração acelera e perco o chão. A vida sempre me pede o que eu não consigo dar. Não sou suficientemente experiente para agir na hora da conquista; não me julgue, não ache que nunca falei nada porque não quero o suficiente; não falei nada porque não sei. Acho que essa parte do meu cérebro foi danificada; justo a parte que gritaria para o mundo: nada importa, só você, quero que todo mundo vá pro inferno, fica comigo essa noite? Eu queria me cansar de você mas meu espaço vazio é tão grande que mesmo você demoraria a vida inteira pra me preencher, o que você disse? Não quer preencher espaço vazio de ninguém? Então eu mudo o discurso: você só me levaria para uma vida muito além do abismo no qual me joguei. Viajei? Só quero estar com você. Finalmente poder ser sincero com você. Quero entrar num novo patamar de interação social. Eu não quero muito, só namorar você já me basta! O problema é que eu cheguei muito tarde, né? Eu sei. Você está mesmo em outra. E está fazendo essa cara de que não liga pro que eu estou falando. Quero que você saiba que nada vai mudar no que eu sinto por você, mas não sei se quero ainda ficar contigo. De hoje em diante vou procurar outras formas de descarregar meus sentimentos. Vou tentar Ioga, vou tentar entrar pra musculação. Talvez eu me distraia um pouco. E você? Faça como sempre fez: viva a sua vida, escreva seus roteiros de cinema, talvez consiga sucesso com algum; e fique com as pessoas que lhe fazem bem. Agora vá, não quero mais te dizer nada. Você não sabe o quanto me esforcei para chegar nesse momento e você me desdenha com esse olhar por cima dos óculos. O problema é que eu te amo. Vá. E me deixe aqui sozinho com meus cigarros.

A Morte e o Sentido da Vida

2011-04-18T10:09:00.000-03:00

Imagem: "The_death" de c0_0kies no deviantart.com

É, as pessoas estão morrendo. Há pouco mais de um mês recebi uma notícia triste. Fiquei pensando no meu avô, 90 anos e acaba de ver a morte de mais um filho (já são três). Esse meu tio que faleceu é a pessoa mais próxima de mim que vejo morrer. Me deu até um frio esquisito na barriga quando soube da notícia.

A morte é mesmo uma coisa estranha e, como diria Martha Medeiros, uma piada sem graça; frente à morte nós, quando não choramos, ficamos com aquela sensação de que somos mesmo muito frágeis e estamos só de passagem, saindo de lugar algum pra terminar inerte em lugar algum de novo (será que é isso mesmo?).

Durante a vida estamos sempre procurando um sentido, mas para falar a verdade é tudo inútil! Pra que serve qualquer sentido se no final nosso destino é o mesmo? Aos vermes que um dia irão dilacerar as frias carnes de meu cadáver digo: nos encontraremos em breve, mas antes quero procurar sentidos inúteis para minha vida! A palavra é mesmo procurar, encontrar não importa. Quando se chega no final da vida, falo por mim, lembra-se dos mais simples momentos, das questões mais triviais, e o fato de ter ou não encontrado o sentido da vida não é nem lembrado. Lembra-se do sorriso da Monalisa, do banho de chuva, de um grande show de rock, da sua própria banda de rock, do seu livro favorito, de seus melhores amigos, das brigas com a mãe (e de como elas poderiam ser evitadas), do beijo mais carinhoso, do mais ardente, do fora mais engraçado, do maior porre, da vez em que não podia beber por estar tomando antibiótico; lembra-se da primeira vez, do primeiro filho, do primeiro salário, das muitas taças de vinho. Lembra-se dos goles de café, tardes de violão, e de todas as vezes que o coração bateu muito forte...

É tanta coisa marcante pra lembrar que a questão do sentido da vida não faz sentido nenhum!

Retalhos

2011-04-11T20:20:00.000-03:00

Imagem: "windblow" de Madsky no deviantart.com

Agora vou falar sobre mesmice... Eu fico impressionado com rotinas; confesso que já estive atolado em "rotina", mas a cada dia me distancio do meu passado nebuloso de mesmice. A cada dia tento fugir, fazer coisas diferentes, tomar uma bebida diferente, uma outra marca de cigarro, outro horário de ônibus. Fugir da rotina é a minha rotina preferida (lugar comum)... Acho que penso muito diferente das pessoas e tenho consciência de algumas coisas que passam despercebidas para o resto do mundo (os homens "normais").

Eu sou um estranho no ninho, e ainda sou pouco: não sou correnteza, sou água que cai da torneira pingo por pingo, e sou vento que sopra bem devagar. Eu saí do mundo normal pra respirar um ar mais puro; eu sou um pai que saiu de casa pra comprar cigarro e nunca mais voltou, pois não gostava daquela mesmice, no entanto amava a sua família e foi embora com lágrimas nos olhos... É isso! Apesar de ter nojo de certos costumes e atitudes de nosso povo (apesar de não concordar), eu amo o que vejo. E odeio muito do que vejo...

Eu só acho que as pessoas deveriam olhar as coisas não de outro modo, mas de vários. Temos que multiplcar os vieses e depos criar novos vieses. Tudo em nome do homem do futuro. Um homem que só virá se começarmos a fazê-lo agora. Então, já que passa do meio dia, vamos nos preparar para que venha o übermensch!

P.S.: Não tenho mais o que escrever, por isso vai sair muita coisa tosca por aqui!!!

Alberto ao público Parte I

2011-03-24T09:32:00.000-03:00

Imagem: "Freedom_Of_Speech" de xequemate no deviantart.com

Sou como lido com os meus medos. Choro todo os dias pelos outros, choro todos os dias pelas pessoas que foram embora. Já me disseram que sou uma pedra, mas ninguém sabe que já sofri tanto que estou quase podre por dentro; por dentro me dilacero a cada desilusão. Acho que já me acostumei a não me expressar, a não deixar as lágrimas cairem, a não deixar as lágrimas corroerem a pele do meu rosto; me acostumei a não deixar o soluço tomar as rédeas da situação. Por isso meu choro não é físico; até porque não tenho mais a necessidade de mostrar esse tipo de comoção para as pessoas - nem para mim mesmo (escrever aqui já me basta). Joguei fora essa parte minha que descarrega as emoções em lágrimas.

Não tenho filhos, só tenho que me preocupar por não ter com que me preocupar (isso realmente me preocupa). E vejo pessoas por aí se descabelando por coisas mínimas da vida, e me perguntam "você não liga para isso?" e eu sempre respondo que não vale a pena. Dá vontade de contar para essas pessoas que, para mim, só vale a pena sofrer por amor. Parece até um certo masoquismo, pode ser. Mas sofrer por amor significa dizer que estou buscando minha própria felicidade... É bem complexo explicar essa minha ideia... Porém posso dizer que todos os outros soluços são pequeninos se comparados à grandeza de amar.

Eu, Alberto Silva, estou aqui para falar de verdade o que penso e sinto, esse é meu único Projeto de Vida.

Um dia

2011-02-28T17:26:00.000-03:00

Imagem: "It__s_so_sad" de 6Artificial6 no deviantart.com

Acorda. Levanta. Lava-se. Café. Gente Grande. Risos. A menina que roubava livros. Sensação estranha. Um cigarro. Ônibus. Faculdade. Aula. Um Cigarro. Risos. Manter aparência. Sensação de que tudo está por um fio. Sensação de que não tenho mais salvação. Não tenho jeito. Outro cigarro. Risos. Violão. Legião. Sensação de que a vida é mesmo curta. Sensação de que as pessoas estão preocupadas com coisas que não valem a pena, que não importam de verdade. As pessoas estão mesmo felizes como elas aparentam? Espero que sim. Perdido. Computador. Este blog. Sensação de que tenho esse refúgio. Por outro lado, sensação de que necessito de refúgio. Why? Preciso de coisas? Analista, amigos, mulher, cafeína, álcool, nicotina. Sensação de que preciso escrever o que me vier a cabeça. Aí está!

Sabe?

2011-02-25T17:25:00.001-03:00

Sabe? Eu tava lendo de novo "A segunda vez que te conheci", do Rubens Paiva, e percebi, na sua crônica sobre o amor e seu possível fim... Fiquei em dúvida: ele diz que o amor não acaba,vira. Mas será que quando ele "vira" ele continua sendo amor? Talvez ele se transforme em algo, um Frankstein, que nossa língua ainda não inventou uma palavra. Então estamos convencionados a chamar esse amor de cumplicidade, de seja-lá-o-que-for...

Sabe? Eu sei que demorei de mais; sou um ridículo mesmo, não sei fazer as coisas... sou um maníaco depressivo sem jeito pra relações pessoais. Você já percebeu, não? Sou aquele que fica olhando pro telefone e pensando em ligar, até que da meia noite e nada de fazer a ligação. Tenho muito a dizer mas o que sinto de verdade não pode ser dito... e ele? superficial demais, você não o conhece; mas você não me conhece também e a culpa é minha. Culpa? Culpa, não... é só minha forma de existir, entende? Não, eu sei que não. Flores, flores, porque escolhi esse nome? Não sei, o melhor nome deveria ser "esgoto a céu aberto".

Sabe? Meu corpo exala um cheiro acre terrível, estou fedendo a frustração. Você não sente? Ah, chama um analista! Energia psíquica sem a devida liberação dá nisso... Sintomas corporais esquisitos... Já tomei banho e não tem jeito. Que que você acha de me curar? Não, né? Não te importo mais. Não...

Poucas palavras

2011-02-01T19:09:00.000-02:00

Imagem: "depression" de mortuussoul no deviantart.com

Ando com a cabeça não-sei-aonde

Por mais que pense que sei onde estou

me perco completamente

é uma coisa sem explicação o que acontece comigo

mas estou aqui assumindo que não sei onde estou

não sei o que estou fazendo

e não sei o que vou fazer

o melhor é reconhecer que a vida é mesmo uma grande piada

sem graça nenhuma

a vida é, pra mim, uma junção de atitudes ridículas

nunca vou aprender o que fazer

e já nem ligo mais pra isso

estou no piloto automático

estou quase em off

estou quase destruído

estou quase perdido

estou quase vivo...

Ou quase morto?

A segunda vez que te conheci

2010-12-02T19:53:00.000-02:00

Imagem do deviantart.com

Na segunda vez que te conheci você não era mais a mesma: olhava-me com olhos doces e negros. Na segunda vez que te conheci nossa música tocava bem baixinho nos alto-falantes daquele Pub que tanto gostávamos. Na segunda vez que te conheci sua língua tocava a minha alma. Naquela segunda vez tu acariciavas minha barba por fazer e eu acarinhava sua mão direita que ostentava o nosso anel de compromisso e parecia que nossas mãos não podiam mais se desgrudar uma da outra. Na segunda vez que te conheci deixamos o silêncio reinar por diversas vezes; outras vezes, o silêncio era rompido pelo som das lágrimas que em nossos rostos rolavam. Na segunda vez em que nos apresentamos você me foi mais cordial, menos preocupada com o que eu poderia achar de você; bebemos Vodka com gelo; fomos ao cinema; fomos pra casa e passamos a noite inteira abraçados fingindo que aquilo seria pra sempre. Na segunda vez que te conheci você não disse nenhum “eu te amo” nem eu os proferi, mas o nosso segundo primeiro beijo representou tudo que realmente sentíamos um pelo outro. Naquela noite sem igual fingimos descobrir todas as variáveis e contingências de reforçamento que nos fazia amar um ao outro (seja lá o que isso signifique); e eu te amo. Justamente o amor, essa coisa inventado por nós. Isso não quer dizer que uma coisa que não exista por si só não tenha a possibilidade de nos deixar loucos, nos arrebatar. E foi exatamente isso: loucura e arrebatamento foi muito do que senti quando nos conhecemos pela segunda vez...

Ócio e divagações

2010-11-16T10:38:00.000-02:00

Imagem: "about grey d" de TheViolence no deviantart.com

Cansei de andar de um lado para o outro com essa mala pesada, fumando um cigarro aqui outro ali, olhando o tempo não passar. Agora preencho meus espaços com cafeína depois de uma leitura extasiante de Martha Medeiros, tão simples e com a capacidade incrível de me impactar, de me fazer ver com clareza que sempre buscamos algo e nunca estamos satisfeitos em ser nós mesmos e que isso pode até ser bom. Estamos sempre buscando o perfeito: a Mulher perfeita, os filhos perfeitos, o curso universitário concluído sem a perda de nenhuma disciplina, a religião que nos distancie da Morte, os orgasmos múltiplos com a pessoa da sua vida, e no meu caso, escrever o que expresse perfeitamente o que sinto. Mas como expressar perfeitamente a contradição? Eis a infeliz questão. Estou tão acomodado com minha vida e ao mesmo tempo tenho tanto desprezo por ela (calma, não sou suicida) que anseio urgentemente por mudança.

Acho que compreendi uma coisa: somos imperfeitos, escravos de sentimentos que vêm e vão, não aceitamos isso -queremos que o sentimento não venha e se vir, que não vá mais embora- e daí vem o desconforto da contradição (ainda não amadureci essa minha ideia...).

No entanto eu continuo buscando a palavra que melhor me traduza, ou a palavra que melhor me diga quem não sou.

Não adianta, a vida é feita de buscas. No momento que parar de buscar não vale mais a pena existir. E eu existo buscando o que buscar, procurando com um microscópio todas as minhas incongruências para ter alguma chance de conseguir me classificar, me colocar em alguma categoria de pessoa, ou criar uma nova só pra mim... Assim eu poderei ser meu próprio chão!

Aos Clichês

2010-11-10T15:43:00.000-02:00

Imagem: "Summoning of the muse" de KarmaLizzard no Deviantart.com

Odeio te ver.
Odeeio quando falo e você não me escuta.
Odeio sua presença me diminuindo.
Odeio cada parte sua que combina comigo.
Odeio gritar seu nome.
Odeio você não me ouvir.
Odeio meu coração pulular de alegria ao te ver.
Odeio não ter as palavras certas.
Odeio gaguejar.
Odeio ficar apenas conversando sobre como temos passado.
Odeio chegar tão perto de você e não me mostrar como realmente sou.
Odeio ter que seguram as Aparências.
Odeio não segurar a sua mão.
Odeio só pensar que vou deixar de sentir essas coisas.
Odeio te dizer adeus.
Porque eu amo clichês:
|Amo o que sinto por você...

P.S.: Um poeminha ridículo!!!

À Normalidade

2010-11-06T21:34:00.000-02:00

Imagem: "stranged" de kultcut no deviantart.com

Amigos. Cigarros. Como vai você? Vou bem. Álcool. Muito álcool. Carro. Ônibus. Casa. Comida. Cama. Aerosmith. "Crazy", "Cryin'", "Dream on", "Hole in my soul". Chorei. Meia noite. Hora de voltar a mim, dormir? Talvez, talvez chorar por dentro. Amanhã tenho muito a fazer. Quero ser. Vou dizer que vou fazer grandes coisas, quem sabe consigo! Vou conseguir ser um ser humano normal, com pensamentos normais, com romances normais, beijos normais. Quero chegar à normalidade pois desse jeito não dá. Sou original e só me fodo, sou diferente e sou triste, sou excêntrico e estou só. Todos gostam da normalidade combinada com algo original, mas o meu normal me escapou, ou melhor: nunca chegou a mim. Sou assim deslocado de tudo e de todos, cheirando meu prato de comida, salivando minha própria saliva e só a minha. Sou o estranho, o forasteiro, o nerd burro, o viciado em videogames que não joga mais videogame, o louco por RPG que não joga mais RPG. Sou o que fui e não sou mais. Sou ácido corroendo por dentro e destruindo órgãos internos; sou guitarra desafinada, violão trastejando, sou erro de ortografia, sou erro de concordância. Sou uma vontade maluca de sorrir quando a situação pede choro; sou o insistir no sentimento passsado...

Só uma pedida: eu preciso encontrar essa tal Normalidade, bater um papo sério com ela e, quem sabe, tomar um capuccino juntos!!!...

A Mulher Ideal

2010-10-25T11:54:00.001-02:00

Imagem: "Eidolon_No_5" de existentialdefiance no deviantart.com

Eu quero uma mulher para me repartir com ela. Cansei de me bastar. Quero uma mulher que saia comigo para o parque, para o cinema ou para um bar. Quero uma mulher que saiba ler, beber e me amar. Quero uma mulher que me surpreenda com um gosto musical excêntrico, que goste de guitarras, do meu violão e das minhas letras. Quero uma mulher que saia comigo pra voltar na hora que der certo ou pra não voltar nunca. Uma que não se irrite com a minha pseudobarba por fazer, com minhas não-crenças, com minhas unhas grandes. Quero uma mulher que olhe para mim e não diga o que quer ver mas o que está vendo. Quero uma mulher para compartilhar silêncios, gargalhadas, meus poemas fúteis, minhas canções mal feitas, meus pseudônimos... Quero uma mulher que me traduza, pois eu tratarei de traduzi-la. Quero uma mulher que nos meus ouvidos balbucie o indizível e que assim como eu seja uma usuária de emoção. Não quero a mulher perfeita, certinha, religiosamente pontual, religiosamente religiosa; quero uma mulher que não se importe tanto com o certo e o errado, pois todo o resto é o que realmente importa (dá-lhe Martha Medeiros); quero uma mulher para ser e para fazê-la feliz; quero a mulher que talvez nunca vou encontrar...

Barbudos, Suor e Enlevo

2010-10-21T12:17:00.000-02:00

Lembro do dia amanhecendo, do frio me corroendo as costelas e da Grande Recife chegando. Estava só, procurando um lugar pra ficar depois da noite inesquecível que senti que teria. Tudo certo. E agora, o que fazer nessa cidade sozinho até a hora do show? Decidi fazer o que nunca faço: falar com desconhecidos para tentar angariar algum possível amigo. Consegui quatro malucos que também vinham de muito longe com o mesmo objetivo que eu. O tempo passou mais rápido: praia, eu de calça jeans e All Star (típico). No final da tarde meu "hermano" companheiro da grande jornada maluca chegou, então fomos à fila da entrada onde já havia umas 50 pessoas ávidas pelo início da festa de suas vidas (suponho). Foram três horas esperando o portão abrir... Vi muitas pessoas trajadas com camisas xadrez ou listradas (típico), alguns barbudos (típico) e eu com minha pseudobarba! Ouvi o som de um violão e fui ao seu encontro, fiz uma pequena festa com a galera só tocando os "cariocas barbudos". Foi então que o portão de acesso ao palco se abriu e a multidão ansiosa entrou rapidamente. O calor humano era insuportável, passei mais três horas em pé enxarcando de suor minha roupa inteira. Os fãs de vez em quando cantavam algumas músicas num coro quase ensurdecedor... Até que eles subissem no palco e enlevassem as 15 mil (eu acho) pessoas que derretiam no pátio do Centro de Convenções de Pernambuco...

"E eu que já não quero mais ser um vencedor..."
Uma combinação esquisita de fatores me fazia fechar os olhos e sentir a música: calor, uma solidão infundada, os metais, a voz do Amarante...
"Ah, se eu aguento ouvir outro não, quem sabe um talvez ou um sim eu mereça enfim..."
Arrepiei-me como se fizesse um frio ártico, mas eu estava mesmo derretendo... A música terminou e eu continuei com os olhos fechados, a cabeça levantada tentando respirar melhor...
"O quanto eu te falei que isso vai mudar..."
Senti uma mão suave apertando a minha, mesmo com falta de ar cantei toda a música e terminamos embebidos, embriagados pelo sentimentalismo dos barbudos. É meio difícil definir a sensação exata de estar ali naquele show, mas dizer que é impossível descrever é desculpa para não saber se expressar. Eu me expresso e digo: aquele show foi tão arrebatador que deixei de ser uma parte de mim. Essa parte foi embora junto com o suor, foi exorcizada pelo Los Hermanos. Ainda nem sei direito que parte é essa, mas ela ficou lá perdida no Recife; e sinto-me aliviado em deixá-la...

Sometimes - Parte II

2010-10-04T11:27:00.000-03:00

Às vezes, pra não dizer quase sempre, fico pensando nas pessoas que me rodeiam. Que coisa estranha essa malha social! Se eu vivesse rodeado de pessoas que não me acrescentassem nada com certeza já teria ficado maluco. Que sorte a minha, então! É bom perceber o quanto os outros nos é importante, pois colocam sempre o que somos e o que não somos em xeque; testam nossa forma de lidar com as coisas, e isso é que faz crescer (ou não). A trama social é, então, o grande laboratório da vivência humana e não há como negar ou impedir isso; melhor dizendo: a vivência humana é a trama social e é como lidamos com essa trama que nos faz ser o que somos. Até mesmo o amor, sentimento tão arrebatador e contraditório, é uma espécie de pressão desse meio. Provavelmente estou enganado quanto a isso, mas acho que não.

Falando nisso, qual a "lição" que eu tiro do amar? Estou magoado? Incompleto? Talvez. Porém o que me marcou de verdade é a sensação de que isso vai se repetir e é inevitável, porquê somos o envolvimento com os outros. E eu sou, por enquanto, o não envolvimento com quem eu imagino que poderia me ajudar a encontrar a felicidade. É, é o que sou...

Imagem: "this fine social scene", de mi4 no deviantart.com

Sometimes - Parte I

2010-10-02T11:58:00.001-03:00

Eu às vezes fico pensando na inutilidade das coisas à minha volta, na inutilidade de algumas pessoas e até na minha própria inutilidade frente a certos assuntos. Eu sou muitas pessoas. Eu acordo pela manhã e, durante o tempo que estou nos ônibus que me levam à faculdade, cabisbaixo, pensando merda, vejo o quanto afundado estou na superficialidade das minhas relações pessoais. Meus amigos não sabem tanto sobre mim, minha mãe não sabe nada, quando tento me relacionar com mulheres um fantasma do passado sempre está presente e não me deixa em paz. Caralho! Ela não sabe o quanto ainda penso nela, o quanto tocar a sua mão ainda me faz tão bem... Mas ele sempre se vai e leva meu coração junto; e eu fico aqui oco, chorando sem lágrimas, olhando pros céus e dizendo: esse sentimento todo não é possível!! Eu percebo claramente que estou dirigindo minha vida na direção contrária dela, mas eu acabo chegando sem querer no mesmo abismo: ela. Ela com cadernos nas mão, ela dançando, ela fantasiada, ela com vestido vermelho, ela recitando poemas, ela tocando violão, ela com sorriso metálico, ela. E o que eu vou fazer com tudo isso? Esperar que passe? Ou acreditar no impossível? Alguém pode me responder? Espero que alguma coisa me responda isso enquanto escrevo, pois me parece que não encontrarei respostas nunca. Estou fadado a continuar com esse nebuloso "não" cravado em mim, procurando calado transformá-lo em "quem sabe", mesmo que apenas no mundo das ideias.

Eu viajo quando falo disso...

Crédito da imagem: Deviantart.com

Influências do Existencialismo

2010-09-14T10:35:00.000-03:00

Imagem: "thinking is a hard job", de breathing2004 no deviantart.com

Do alto de minhas inquietações e incredulidades acerca das "verdades" comumente aceitas pelas pessoas, posso dizer com grande emoção que estamos todos enganados. Estamos todos enganados em julgar as pessoas com nossos olhos sem considerar que a visão do outro (alter) é tão falha quanto a nossa; estamos enganados em achar tudo que vem de fora um absurdo tremendo, um pecado terrível passível de punição. Sinceramente nem tenho mais paciência para explicar todos os motivos que me levaram a crer que erramos desde sempre, apenas me orgulho de meus óculos estarem com as lentes menos arranhadas agora, entretanto, meu medo é ficar aqui sozinho no alto dos meus saberes parcos, porém diferentes e suficientes para me dar conta da angústia. Eu sei também que a angústia é algo normal do ser humano, não há como fugir, mas estar angustiado sozinho dói um pouco mais; se neste momento houvesse um "desesperado" do meu lado para que pudéssemos contemplar conscientemente (?) o nada angustiante, talvez não estaria acompanhado apenas de minhas letras. Para que eu mesmo possa me rebater e me conformar, Sartre diz que "estamos sós e sem desculpas"; não estou aqui isento de toda a culpa, tive escolhas, sou livre, não tenho motivos suficientes para reclamar da vida. Eu só tenho (parece até autoajuda) que saber o que fazer com isso tudo. Como eu vou, de agora em diante, agir, sabendo, tendo a ciência do nada absoluto (e fascinante) que me circunda? Como eu vou agir sabendo que sou responsável pelas escolhas que faço? Estes questionamentos talvez me levem à plenitude do pensamento ou ao ônus de pensar em demasia, mas eu estou assumindo o risco, pois a recompensa o cobre.

Voltando para o tema inicial disso, posso afirmar que falta às pessoas a ciência do desamparo; o que levaria o sujeito, na minha opinião ainda não devidamente embasada, ao conhecimento de si mesmo e, por conseguinte, de todos a sua volta. Isso diminuiria, provavelmente, o grau de estranhamento do estranho, do forasteiro, o que seria de extrema importância na formação de um mundo melhor (por mais clichê que essa expressão se pareça).

P.S.: Quero deixar claro que algumas ideias desse texto podem não ser exatamente a minha opinião...

Procela

2010-09-09T13:52:00.000-03:00

Imagem: "Storm" by julian rassmann no deviantart.com

Compreender, ver, ouvir. Relativizar. Estou aqui mesmo? No que eu fui diferente para conseguir chegar aqui no lugar de outras centenas de pessoas que também queriam ocupar meu posto? O que me faz ser diferente dos outros? O que me faz sentir arrepios? Chego a conclusões diferentes observando os mesmos fatos que os outros. Então estou sozinho, ninguém me acompanha nas minhas opiniões; nem todos riem da mesma piada que eu. E eu? Eu só queria mais tempo para desenvolver meu senso de humor. Eu só queria mais tempo para fazer o que eu quero. Eu só queria mais tempo para me repetir, parecer redundante. Eu queria mais tempo para ser eu pelo menos por um minuto ou para não ser eu nunca mais. Eu queria muito tempo para poder viajar (de todas as maneiras possíveis); queria chegar em casa mais cedo só pra tomar uma taça de vinho ou uma dose de uísque. Eu queria mais tempo pra fazer minha pipoca de microondas...Eu queria mais tempo pra assistir ao meu filme predileto mais uma vez... Eu queria mais tempo para não morrer nunca. E então ser o maior número de Eus que eu conseguir, pois só assim eu serei cada vez mais eu mesmo...

Ponto

2010-07-04T15:45:00.001-03:00

É triste mas num sei mais o que fazer com isso tudo que escrevi aqui... Provavelmente sempre me lembrarei dessas letras que tanto disseram sobre mim -e às vezes não me disseram nada-; sempre estarei ciente do propósito de todas as palavras que usei aqui: às vezes eram minha forma de expulsar meus demônios, em outras eram só meu desejo de criar coisas, ou meu desejo de fantasiar coisas... Não importa mais... Estou me despedindo do que eu fui durante mais de dois anos e isso é difícil. Tenho a certeza que ainda não deixei de ser o que sou neste blogue e nem sei se quero mesmo isso. Não deixei de sentir certas coisas das quais me cansei de citar aqui neste blogue, mas eu tenho que me desapegar. É isso! A palavra agora é essa: DESAPEGO!

Ponto final.

"Need a woman gonna hold my hand"

2010-06-12T19:01:00.001-03:00

Imagem: "Together" de niavaah no deviantart.com

Não sei mais se as coisas têm um fim. Me parece que tudo sempre está começando, talvez até seja mesmo assim... Hoje eu acordei com um gosto amargo na boca e juro que não sei o que isso significa! O que aconteceu mesmo na noite passada? Esta roupa que estou usando não é minha, este quarto não é meu, meu cheiro está estranho, meus olhos estão vermelhos e meus ouvidos têm um zumbido esquisito... Acho que fiz besteira de novo... Aqui tem uma varanda, estou muito alto, pelas minhas contas deve ser o décimo quinto andar. Percebi que o rádio estava ligado no volume mínimo. Aumentei. Led Zeppelin. Eu não acredito! Não pode ser! "Black dog". Ela adora Led. A droga dessa música me fez relembrá-la. Mas por quê diabos eu estaria nesse apartamento ouvindo uma coisa que me traz tantas lembranças ruins? Eu sou tão idiota a esse ponto? Fiquei pensando muito tempo em uma forma de excluir todos os vestígios que me levassem a ela, até pensei que havia conseguido, mas ela é mais forte que eu e então desisti de tirá-la de mim. Talvez lembrá-la nem seja tão ruim assim, não sei, sou meio confuso quando o assunto é ela. E comumente o assunto é ela, então sou quase sempre confuso. Às vezes não quero vê-la nem de longe; às vezes minha vontade é tê-la bem perto. Logo, na maior parte do dia estou em contradição: quero tê-la distante, mas penso nela a todo instante e isso nos aproxima. Pelo menos isso...

Quando descobrir quem me trouxe até esse maldito apartamento juro que não sei o que vou fazer com essa pessoa.

Fiquei na varanda olhando a vista, com o pensamento distante, voltado ao resgate da memória da noite anterior... Foi então que a porta se abriu, fiquei meio tenso e não me virei pra ver quem entrava... Nem precisava, apenas senti a leveza de seus passos, a aproximação, senti suas mãos tocarem suavemente meus cotovelos e se arrastarem até as minhas que agora suavam. Fechei meus olhos porque já tinha a certeza do que estava acontecendo, podia até ver sua boca entreaberta num sorriso que só ela tem, podia vê-la ficar nas pontas dos pés para que pudesse diminuir a diferença de altura entre nós dois, pude sentir sua respiração ao encostar seu rosto em minhas costas; foi quando ela me abraçou e desde então nunca mais precisei pensar em esquecê-la.

Last Flowers

2010-06-03T13:47:00.000-03:00

Declínio total,

sentimento em eterna conservação

Vi-me correndo por ruas vazias à sua procura

inutilmente

Escute meu grito clemente,

o som que vem do espírito

nada disso é vil.

Meu corpo está quente

será que estou mesmo febril

ou é você que me faz sentir que

a morte está próxima?

Porque você me anula,

você me aniquila,

você me vicia

me alivia

Você faz minha cabeça doer

Você faz tudo isso sem perceber

E quando a noite vem,

não é a lua a primeira a me aparecer

é você

Às vezes de vestido vermelho

às vezes você é meu próprio espelho

às vezes você me espanta

outras só me encanta...

Seu único defeito é não estar

quando eu mais preciso...

Crédito da Imagem: "RED" by northphoto no deviantart.com

Sobre homossexualismo e relativização

2010-05-18T15:16:00.001-03:00

Imagem extraída de uma matéria sobre união civil de homossexuais: www.minasumluxo.com.br/.../01/gay-parents.jpg

A mesa redonda e os amigos conversando coisas fúteis (coisas fúteis das quais eu gosto de falar e ouvir). De repente, não sei como, uma questão: pode um casal homossexual criar uma criança? Um de meus amigos que participavam da roda -com sua visão cristã e etnocêntrica- falou que era inconcebível que isso acontecesse: a criança certamente seria gay também. Seria? O que nos faz pensar que a homossexualidade é só um fator social? Acho que há muita coisa por trás dessa "escolha". Não, na minha opnião não é social, pois a nossa sociedade coloca o homossexual como um criminoso, um assassino do curso natural das coisas. Quem, em sã consciência, escolheria justamente o caminho que mais a sociedade abomina? E ainda: qual é o curso natural das coisas? Isso realmente existe ou o que existe é o curso imposto pelo modelo social que seguimos (que muda de acordo com o zeitgeist)? Outra questão: e se aquela criança cuidada pelo casal gay for gay também, qual o problema? Ela vai contribuir negativamente para o desenvolvimento do país? Ou, sendo mais egoísta: em que ela vai interferir nas nossas vidas? A orientação sexual de cada um é altamente pessoal, é uma questão de felicidade consigo mesmo. Eu fico feliz com o sexo oposto, mas o que impede qualquer outra pessoa de ser mais feliz com alguém do mesmo sexo? O que nos faz humanos é justamente a diferença; então pra quê limitar as "opções" das pessoas? O que mais importa é que o mundo seja feito de pessoas felizes. Está mais do que provado que a felicidade nos faz melhor em tudo o que fazemos: trabalho, relacionamento com os amigos, estudos...

A sociedade nos impõe um modelo que devemos postular como o correto, mas esse modelo é só mais um entre vários outros que existem, já existiram, e que ainda existirão na nossa cultura e na dos outros também. Então, vamos com calma! Estamos excluindo, tirando o direito das pessoas serem felizes, e a troco de quê? O dever que temos como cidadãos, e como seres humanos, é o de conviver com o outro. Não importa se o outro é preto, nordestino, ou gay. O respeito é o caminho, ser humano é o ocaso.

P.S.: Vamos viver nossas vidas/ encontrar os nossos amigos/ beijar nossos amores/ ouvir músicas de verdade / diminuir nossas dores.

Novo Blog!

2010-05-06T16:20:00.001-03:00

Aí vai o link do meu novo blog:

Só quero Sentir.

Alberto Silva (d)escreve seus sentimentos, suas loucuras; tenta ver se realmente é um humano normal, tenta ver se ser um "humano normal" realmente vale a pena...
Apenas isso... Visitem...

P.S.: O Flores Mortas não será desativado!

Quando não há inspiração...

2010-04-01T15:21:00.000-03:00

Imagem: "pen" by godlike86 em deviantart.com

Eu escrevo em português, não sei se gramaticamente correto, mas escrevo. Escrevo porque preciso vomitar meus sentimentos em algum lugar, já que esses não saem de mim naturalmente. Sou uma pedra pessoalmente, imóvel, taciturno, frio, mas por dentro meu coração sempre bate acelerado. Não sou nem quero ser um Machado de Assis, um Álvares de Azevedo, um Shakespeare, não domino o dom da escrita, apenas dou voz aos meus sentimentos que insistem em permanecer ocultos aos olhos da maioria das pessoas. Não tenho a pretensão de conquistar as pessoas que me leem, minha escrita é totalmente egoísta e voltada a mim...

Agora percebo que nesta parte me engano, não é totalmente egoísta o que escrevo, pois (o grande lugar comum) o meu eu está confundido com outros eus presentes nas outras pessoas. Até naqueles amigos que imaginam que estou a abandonar-lhes. São nesses amigos, os mais antigos, que posso colocar minha total confiança; são esses amigos que têm maior liberdade para me dizer as coisas sabendo que não ficarei magoado.

Eu escrevo ainda porque não tenho mais o que fazer: é escrever ou ficar maluco. E a segunda opção não é nada sedutora!

Eu escrevo porque a caneta e o papel em branco me pedem, não consigo resistir. Até quando não tenho assunto ou inspiração, a caneta e o papel me puxam pela gola da camisa e me obrigam a escrever... Foi o que aconteceu agora.

Uma advertência, depois o texto...

2010-03-19T15:59:00.000-03:00

Advertência: Isto não é um texto literário. Nem tem a pretenção de o ser. Não tentei amaciar minhas palavras com metáforas românticas (nem sou bom nisso). Então leiam com atenção, mas relevem o tom realista, o tom de desabafo...

Quero dizer que me senti encurralado. Quero dizer que minha vida está mudando -eu também- e não consegui aguentar tanta coisa na minha cabeça. Quero dizer que mesmo acontecendo toda a merda possível, estou certo de que o que sinto não é errado. E não posso me negar o direito de deixar o que sinto às claras. Eu sei que durante toda a minha vida reprimi meus sentimentos e isso tem que acabar; tenho que ser egoísta pelo menos desta vez: tentar, quebrar a cara quem sabe, mas eu preciso. Cansei de quebrar a minha cara sendo um inútil, escondendo coisas, sendo conveniente de mais; prefiro agora me ferrar mostrando o que quero fazer. Assim não poderei mais colocar a culpa do meu insucesso apenas em mim mesmo; poderei transferir uma parte da culpa para os outros, e assim é muito mais confortável. Saber que se é um derrotado (não que eu o seja) por sua própria culpa é muito ruim, jogar a culpa para os outros (quando os outros realmente têm culpa), alivia a dor. Quero dizer com toda sinceridade que vou deixar de amar platonicamente. Que vou tirar amores do mundo das ideias e colocá-los no imperfeito, porém tangível, mundo real. Não depende só de mim, existem vaidades femininas que podem impedir tudo. A cabeça das mulheres não funciona como a dos homens, elas são muito mais complexas, têm uma linha de pensamento completamente diferente. Mas eu quero causar estrago! Eu gosto é do gasto! Entretanto, não quero estar com uma guria qualquer, eu quero "a guria"... Não, não é mais uma paixão platônica. Presumo que não, desejo que não seja. No entanto, se por ventura, eu vir a semelhança com o resto de minha vida amorosa conturbada, já não sofrerei da mesma forma, pois tudo isso já se tornou banal pra mim. Eu só quero acordar amanhã e dizer pelo menos uma vez nessa vida que fiz a coisa certa, ou melhor: dizer que a coisa certa está em mim... Que ela pelo menos uma vez fez parte de mim...

P.S.: ...

Cher Antoine

2010-03-10T15:00:00.000-03:00

A literatura estranha de Martin Page em "Como me tornei um estúpido" me fez viajar. Percebi (e entendi) o que Antoine diz em seu discurso sobre ser inteligente e não conseguir ser feliz; em querer se tornar alcoólatra, cometer suicídio (não é meu caso, mas eu o entendo). Eu tenho vontade, assim como Antoine, de me transformar em mais um ser humano normal que gosta de ir ao shopping com o intuito de comprar aquele Nike da vitrine: um tênis que custa mais do que o seu salário pode pagar, mas mesmo assim o objeto de consumo vai para sua sacola de compras. Às vezes queria ser igual a certas pessoas que desprezo: olhar apenas para meu próprio nariz, apenas para meu conforto. Dá vontade de jogar todos os meus livros fora, inclusive os que ainda não li, arrancar todo o conhecimento que já adquiri (ou pelo menos assim penso que o fiz); talvez assim eu me torne um sujeito mais feliz, mais homem, mais selvagem, fazendo o que o instinto manda em detrimento das escolhas bem pensadas... Pensando bem, nem eu, dotado de uma pseudo-inteligência, consigo fazer as melhores escolhas sempre; porém o sujeito "normal" não tem consciência de alguns de seus equívocos diante da vida. Foi aí que Antoine abriu meus olhos e me mostrou a verdade: podemos viver mais felizes se não tivermos total consciência do que se passa a nossa volta; se não entendermos todos os processos que envolvem uma simples escolha de refrigerante, de roupa, de profissão, de candidato político e tudo mais. Antoine teve que passar por muitas coisas até entender que tentar ser uma pessoa estúpida era uma estupidez.

O mais correto neste mundo em que vivemos é se adequar ao que a vida pede... Talvez seja mais regozijante, mais verdadeiro, encontrar a felicidade entendendo todos os estágios que existem até alcançá-la, e não viver sempre uma pseudo-felicidade, a de um cara "normal" que usa nos olhos uma venda imaginária que o impede de enxergar as faces verdadeiras do mundo sujo, nojento, porém emocionante e maravilhoso, no qual vivemos.

O que lembrar no final

2010-02-25T17:55:00.000-03:00

Imagem: "Old_boat" by Fo The Glory on deviantart.com

Essa é uma das melhores sensações que senti este ano: a paz oriunda de um vento; vento que alivia o calor excessivo dos últimos dias. À sombra de uma árvore que não consigo identificar a espécie, não conheço muita coisa além de caatingueiras e mandacarus, uma família guia uma carroça. Na verdade quem guia é um pequeno-menino-negro-sem-camisa, uns dez anos, rosto sofrido, queimado do sol; todos os cinco descem para tomar banho de rio, e eu aqui sem fazer nada. O que poderia eu fazer além de ficar aqui sentado, sentindo a brisa, com a visão do rio, com a visão mítica do Nego D'água e com o som do Muse me invadindo? Invadindo-me também está um sensação de bem-estar, de tranquilidade. Muito diferente do sentimento de dúvida que me invade o peito nos meus dias normais. Tenho dúvidas até no caminho que vou usar para chegar em casa; tenho dúvidas quando vou decidir entre amor e amizade, parque ou pizzaria, vinho branco ou vinho tinto.

Vi agora um barco velho abandonado, com bombordo quase a naufragar. Já passei por aqui muitas vezes à noite e ele é bem sombrio nesse horário, mas agora parece o que realmente é: apenas uma lata velha decadente precisando de ajuda. Uma lata velha que deve ter passado por momentos bons quando encurtava distâncias enveredando-se nos confins do nosso Rio São Francisco. Porém, como disse e vejo, ele só cochila o sono dos que já tiveram sua chance e agora só resta a nostalgia. À nostalgia então!! Este barco representa fielmente as pessoas que estão no fim da vida e não têm mais forças nas pernas para continuar a representar seus papéis no nosso grande palco; só tem forças para lemrar o quanto foram dignos de aplausos durante suas gloriosas vidas.

Comparando com a vida da pequena família que guiava a carroça: do quê eles lembrarão no final, o que os fará pensar que aproveitaram bem todos os anos que estiveram vivos? Talvez um banho no rio, ou quando se viram persegidos por um cachorro vira-lata que se achava o dono do pedaço e o pai jogou uma pedra para afastar todos do perigo... Não sei, mas penso que cada um tem coisas boas para se lembrar no futuro, mesmo que sejam simples e corriqueiras como o vento afastando o calor, um sorriso da pessoa amada, um banho de rio...

O Porteiro

2010-02-15T17:11:00.000-02:00

Imagem: "doorkeeper" by basharbbr on deviantart.com

Sentado numa cadeira de balançar, queijo e vinho tinto, ouvindo o som de forasteiro, quase texano, porém brega, de "A outra", Los Hermanos. O gosto do vinho seco só aumentou a minha sede de procurar a mim mesmo antes que essa procura não faça mais sentido algum (se é que ela pode fazer algum sentido). Pensei na minha infância, na figura ausente de um pai. Ausência quase preenchida por um amigo mais velho que foi alguém em quem eu pude me espelhar. Nunca tentei ser uma cópia de Pablo, mas até nossos textos no meu início "literário" eram parecidos: melancólicos, cheios de frases tristes sobre amores platônicos. E eu nem sei se dá realmente pra escrever algo sentimental e bom sobre um amor realizado. Como diz Rubem Alves, o amor feliz não vira literatura.

"Coisas e palavras sangram pela mesma ferida. Mas o amor feliz não é ferida.

Como poderiam, então, dele sangrar palavras?"

É só ler a crônica "Até que a morte..." que você vai entender o que Rubem Alves quer dizer...

Então eu só tento escrever o que me atormenta, porque depois disso parte da dor parece ficar ali presa num pedaço de papel, ou nas páginas imaginárias da rede mundial de computadores. E isso me alivia tanto quanto conversar com um amigo. Imagino eu que Pablo já escreveu sobre muitas dessas coisas, e eu estou apenas repetindo de forma diferente, com palavras diferentes, com um discurso ideológico diferente. Mas no fundo é a mesma coisa: feridas e palavras sangrando.

Quando se encontra!

2010-02-10T20:41:00.000-02:00

Imagem: "Dying_To_Find_The_Truth" by ahmetturqut on deviantart.com

Ela chegava em casa como um soldado que acabou de voltar pra casa depois de uma guerra: exausta, destruída psicologicamente, com a inútil sensação de ter cumprido seu dever, seu papel. Sentia-se todos os dias como um fantoche, fazendo o que as pessoas julgam como normal, conveniente; mas aquela não era ela de verdade. Era apenas uma máscara que ela tinha criado para sobreviver ao mundo que tanto exige do ser humano. No entanto, ela se perguntou o porquê de estar este tempo todo fingindo viver; decidiu parar de fingir e ser ela mesma a partir dali. Poderia se tornar agora uma fracassada, mas seria fracassada por ser ela mesma e não uma aberração, uma junção de conveniências inúteis. E assim ela foi fazer novos amigos, foi falar o que queria, ouviu o que não queria, mas é assim que as coisas funcionam. Foi sentir o cheiro da novidade, o gosto ruim da ignorância, sentiu o peso do que ela julga ser o conhecimento da "verdade", entrou em conflito com outras "verdades" e saiu sorrindo. Descobriu de onde nascem os milagres, conheceu a cegonha que traz os bebês, o velho do saco, Buda e Maomé, saiu sorrindo dessa aventura também. Cuspiu nas atrocidades do ser humano; muitas vezes teve vergonha de sua própria espécie, e começou a acreditar que o homo sapiens é mau assim mesmo, não importa a cor, o país ou a sua religião; no entanto ela também acredita que um dia a sociedade vai conseguir podar mais ainda esse instinto selvagem do homem, talvez isso signifique a mudança da essência do ser humano... Mas somos especiais apenas pela nossa incrível capacidade de pensar e isso pode ajudar no controle do nosso instinto "maléfico"... Depois de um dia cansativo, nossa amiga foi se deitar e percebeu que depois de todo esse tempo de mudança agora sim ia dormir com uma verdadeira sensação de dever cumprido e consciência tranquila.

Dois em um

2010-01-20T13:04:00.000-02:00

Sobre Casamentos

Imagem: "just_married_IV" by Moosiatko on deviantart.com

-Estado Civil...

-Separado. Disse ele depois de olhar para cima como se estivesse tentando dizer pra ele mesmo que aquilo não era verdade.

Sua voz quase não saía da boca para pronunciar aquela palavra: "separado"... Talvez tenha sido impressão minha, mas sentia claramente que aquilo não o fazia bem; a separação não o tinha feito bem. O "separado" dele ecoou na minha cabeça, só pensava no porquê da sua separação. Que motivos levaram ao fim de uma união que um dia eles sonharam ser eterna? O que será que tinha acontecido àquela família para que tudo tivesse um fim? Talvez os dois não se sentiam mais um do outro tanto que a traição possa ter sido um recurso escuso porém necessário... Talvez eles apenas olharam para si mesmos e perceberam que ainda se gostavam mas seriam mais felizes separados, cada um mandando em sua própria vida e ponto. Um ponto final que continua. O ponto é apenas a separação de duas vidas que já estavam acostumadas a viver juntas; vidas que acabaram caindo na mesmice, no banal. E essa banalização é justamente um dos fatores que mais contribui para o fim de uma relação, e talvez tenha sido assim com eles. O previsível desgasta o relacionamento e se não for feito nada para que isso mude, o fim é próximo e evidente. Na verdade, eu não sei falar muito sobre esse assunto. Mas sei que o casamento é uma coisa muito séria que deve ser pensada muito bem, ou então o fim do eterno pode acontecer bem antes do esperado.

Sobre Chorar

Imagem: "Crying" by vegangirlforever on deviantart.com

É expurgar tudo do coração. É uma tentativa de se aliviar de algo que ainda corrói por dentro. Os olhos se avermelham, enchem-se d'água; é aí que eles não aguentam e choram. Chorar é muito bom. Às vezes é a única forma de -como já disse- buscar alívio para dores que parecem não ter alívio. Eu só lamento estar há uns quatro anos sem chorar pelas minhas dores; só choro pelos outros: filmes, tragédias naturais, desabrigados e até campeões do esporte. Mas e eu? Minhas dores também precisam ser expurgadas, também necessito de alívio para o coração. Mesmo assim não choro, não sei se é por falta de oportunidade. Não, isso não existe. Eu poderia chorar debaixo do cobertor ao dormir, ou no banheiro... Eu vi no filme "A vida secreta das abelhas" que às vezes a única forma de sobreviver é não sentindo nada. Porém, ser muito frio diante da vida não é uma atitude muito sensata; e ser sentimental de mais pode atrapalhar nosso próprio sucesso. De qualquer forma não sentir exclui o sofrimento... Ah, se eu pudesse não sentir...!!!

P.S.: Será que o meu choro não vem porque não dói tanto assim?

"People are Stranged"

2010-01-12T21:39:00.000-02:00

Imagem: "People" em Deviantart.com

Fiquei em casa sozinho, ou melhor, sozinho psicologicamente, pois parte de minha família estava em casa. Mas mesmo assim me sentia só. Foi quando a buzina de um carro atrapalhou minha imersão em mim mesmo: era um amigo meu que batia à porta. Ele tinha acabado de chegar de viagem e veio me contar os seus feitos. Eu estava na centésima segunda página de Cabeça de Turco, lia e me estarrecia com a capacidade do ser humano de praticar maldades com os seu semelhante. Eu ainda pensava em Hitler e seu nazismo enquanto meu amigo contava como acordara com uma dor de cabeça terrível e "ainda teve que fazer a comida"... Eu lembrei que estrangeiros na Alemanha pós-segunda guerra mal tinham o que comer, moravam em situação precária, ganhavam menos que os alemães normais quando conseguiam algum emprego (na verdade sempre conseguiam empregos, porém os piores e menos remunerados que possam existir). Eu vejo que todos os nossos problemas são até fáceis de se resolver. Os nossos problemas não são resolvidos porque as pessoas são hipócritas. Usam um discurso dito "cristão", de amor ao próximo, mas não fazem nada para mudar a sociedade em que vivem. Na verdade, essas pessoas nem entendem a sociedade em que vivem. Por que? Porque elas estão mais preocupadas em serem salvas. E o favelado que tem que matar outro para ganhar o seu pão? O que fazer dele? O ideal capitalista troxe muitas mordomias e também inconveniências. As classes C, D e E são a lama fétida, os restos do capitalismo.

-E você, fez o quê aí? Ele me perguntou.
-Nada, velho. Só li um pouco...

Ali ele já entendera que eu não estava para conversas naquele dia, mas não era intencional. Sempre que ele me falava algo, já me teleportava para outros mundos e sua voz, devido à distância, me parecia quase um sussurro. Então entrei no jogo da interação social: concordava com tudo, ria de tudo, inventei uma coisa aqui, outra ali... Até que enfim tínhamos uma conversa de verdade. Nós ríamos, gozávamos do infortúnio dos outros... Foi nesse instante que percebi a gravidade da situação humana: vivemos felizes (uma pseudo-felicidade), nos divertimos, assistimos nossas novelas sem muito se importar com o sofrimento do nosso vizinho. E isso é muito triste. É triste saber que se estivermos de barriga cheia e com o freezer lotado de cerveja não nos importamos com mais nada. É triste saber que as pessoas preferem ir à igreja a lutar por seus direitos. Preferem um emprego medíocre para viverem uma vida medíocre. As pessoas vivem suas vidas se acomodando com o pouco que têm porque não entendem com funciona o capitalismo; não sabem que o comodismo pode levá-los à lama fétida... Mas ninguém liga pra isso... CARALHO! Já nem sei como eu cheguei aqui, nem sei mais o que estou falando...

P.S.: Escrevendo e ouvindo Stockholm syndrome - Muse.

Viver bem!

2010-01-05T16:16:00.001-02:00

Imagem: "Happiness" by shagagraf on deviantart.com

Um simples olhar e percebemos de forma diferente aquela pessoa que acabamos de conhecer. Daí conversamos e notamos coisas em comum; depois de um tempo, você até se sente feliz quando avista aquela pessoa de longe. E pronto, está feito: o cupido acertou uma flecha em você e agora já não sabe o que é viver sem aquela sua outra parte. Mas será que precisamos mesmo dessa outra parte? Precisamos mesmo desse pedaço de costela que nos foi arrancado na "criação" para sermos felizes? Estou tentado a dizer que não. Que não necessariamente precisamos de um amor realizado para encontrar a felicidade. É claro que amar e ser amado é muito bom, mas se deprimir por causa disso é burrice; achar que é a pessoa mais inútil do mundo só porque aquela pessoa não entende suas fraquezas em relação ao amor é outra burrice. Há como ser feliz de outras formas. Quando um amigo me diz que sou importante pra ele me sinto realizado em viver. Quando leio textos e livros que me fazem chorar me sinto envergonhado, porém feliz por saber que a vida vale a pena por essas coisas. Vale a pena saber que minha mãe me ama apesar da minha arrogância, que ela faria tudo por mim. Vale a pena se sentir realizado ao ajudar alguém que precisa, ao dizer "eu te amo" a minha avó. Vale a pena olhar para a minha própria vida e minimizar o que me corrói por dentro, diminuir os momentos de solidão e multiplicar as coisas que fazem bem. Às vezes vale a pena também jogar tudo pro alto, desistir de tudo que já não nos engrandece como indivíduo e partir pra outra história de vida; uma história onde estejamos realmente felizes não importa o que os outros possam dizer. Não importa se é num emprego onde se ganha pouco ou em emprego nenhum. Não importa se é num curso de Medicina ou Licenciatura em Letras. Não importa se você se casa com a deusa dos seus sonhos ou com aquela sua vizinha de infância que sempre gostou de você e só agora é que percebeu que ela era a mulher de sua vida. A única coisa que importa de verdade é viver bem consigo mesmo, assim você fará um bem tremendo aos outros.

Eu confesso

2009-12-30T12:10:00.001-02:00

Imagem: "There_Goes_My_Religion" by xxLotti on Deviantart.com

Não acredito em deuses porque não há nenhuma evidência. Não acredito em deuses porque não sou egoísta ao ponto de imaginar que existam deidades à minha imagem e semelhança; deidades estas que brincam de fantoche com sua criação, que implantam tentações em vez de soluções, mal e bem em vez de bem e bem. Deidades estas que matam sua própria criação como punição, satisfazendo assim as vontades do "inimigo". Não acredito nos deuses porque a ciência é mais racional e bela. Eu não escolhi tentar ser bom por medo de ir para o inferno, escolhi por me importar com os outros.

A ciência pode não explicar tudo -e não explica- mas ela tenta e continuará tentando até que os mistérios deste mundo sejam compreendidos (e isso vai demorar muito). Não existe vaidade na ciência: se uma teoria é contestada, basta provar sua falha e ninguém verá cientistas brigando. O mesmo não acontece quando o assunto é religião (os homens-bomba provam isso).

Charles Darwin levou 19 anos até publicar a "Origem das Espécies", só depois de muita dedicação, estudo, filosofia, pesquisa e sensatez ele teve a certeza que suas ideias eram válidas e as publicou. Então é muito injusto que qualquer um que não conheça de verdade sua teoria possa dar juízo de valor, dizer se é verdadeiro ou falso. Digo isso porque as pessoas confundem Evolução com Big Bang, Física com Biologia, teoria ainda discutível com fatos (se você estudar um pouco a fundo verá). As pessoas se confundem. E acham que uma pessoa de bem tem que ser cristã, que um ateu nunca será bom sujeito. As pessoas estão mesmo enganadas. O fato de eu não ter uma religião não quer dizer que eu seja um humano desprezível. Não ter religião pra mim significa querer bem a própria raça humana, é saber que estamos apenas de passagem neste planeta de bilhões de anos de idade, sempre mudando, mesmo que essas mudanças não sejam percebidas em pequeno espaço de tempo. Acreditar na ciência pra mim é saber que na nossa curta passagem devemos viver e passar nossos genes para futuras gerações, mas, neste mesmo espaço de tempo, nos divertir, chorar, rir, amar, ter ótimos amigos, pois somos a única espécie que pode mesmo fazer tudo isso. E não é preciso crer em qualquer tipo de deus para ser humano e da melhor maneira possível. Eu só não vou orar ao me deitar...

Um conto e infinitas possibilidades Parte VII

2009-12-22T18:48:00.001-02:00

Imagem: "Poker_face" by MOSREDNA on Deviantart.com

Para quem não acompanhou todas as partes deste conto, sugiro que leiam as outras partes. Estes são os Links:

Capítulo III - Visões de um passado deveras curioso

Thomas Gordon está então com 11 anos de idade e já tem que sobreviver à perda de seus pais, mortos em um estranho acidente de automóvel. Vai morar então com seu avô, velho à moda antiga, sem receio nenhum de dar umas palmadas no neto como lição de moral. Porém, isso não aconteceu muitas vezes. Só quando o pequeno Thomas não concordava em deixar os livros de lado para que pudesse treinar tiro e Poker... Mas ele era um garoto que respeitava sobretudo a autoridade do seu avô que tanto amava. Thomas se lembra muito bem da primeira vez em que seu velho avô lhe deu um presente: era uma GLOCK 17 muito bela. Lembra-se muito bem também da primeira vez em que apertou pra valer aquele gatilho: o corpo caindo ao chão, suas mãos tremendo, sentia todo o peso de acabar precocemente com a vida de alguém, mesmo que fosse um desconhecido... No entanto, Thomas sente mais prazer em se lembrar da primeira vez em que viu Lílian. Ela era uma mocinha praticamente perdida no meio de Londres, estarrecida com a beleza que só os turistas veem, pois os londrinos já se acostumaram. Não resistiu e foi falar com a linda jovem, conseguiram se comunicar com alguma dificuldade, afinal o inglês de Lílian ainda não era suficiente para uma comunicação clara entre duas pessoas. Thomas gostava de seu sotaque brasileiro; Lílian gostava da autoridade que ele queria demonstrar, mas sabendo que era ela quem mandava.

Thomas Gordon tinha então 25 anos quando conheceu Lílian. Foi neste mesmo ano que seu avô morreu, deixando-lhe apenas o amor pelo Poker e uma destreza incrível com armas de fogo, fruto de muitas horas de treinamento. Entretanto, Thomas nunca aprendeu a ser frio, a ser impiedoso. Percebia isso quando via no trabalho suas vítimas implorando clemência, sua GLOCK nas mãos parecia pesar 100kg, isso o fazia tremer, mas seus olhos tinham que mostrar firmeza, maldade (e realmente mostravam), mas não era o que pedia o seu coração. Mesmo assim, ele puxava o gatilho... No fim, se acostumou com aquilo e tudo ficou banal.

No enterro de seu avô, apertava a mão de Lílian como se aquilo diminuísse a saudade que Gordon sentiria dele dali pra frente. Uma lágrima escorreu de seu rosto, enxugada rapidamente por Lílian, que só viria a chorar na primeira vez em que ele a deixou.

Quando moravam em Fernando de Noronha, Thomas Gordon não jogava Poker devido a inexistência de jogadores... Foi uma crise de abstinência tremenda, pois, se ele possuía algum vício, o nome era Poker. Às vezes, quando ainda estavam em Londres, passava dias longe de casa e voltava com maletas cheias de Libras. Nunca perdia uma partida e isso despertou a curiosidade de muitas pessoas importantes nas noites londrinas. Thomas costumava dizer que não havia adversário à sua altura; que era invencível, até que alguém criou provas de sua trapaça, o nome desse alguém era Mr. James.

Agora passo a bola novamente pra Josy Poulain. Que continuará esta bagaça!

P.L.E

Ainda não Sou

2009-12-08T18:43:00.000-02:00

Imagem: "Subway" by ~FGPortraits on Deviantart.com

Sábado tosco, de alegria, de celebração das certezas incompreendidas. Sábado de constatação do óbvio, de desejos reprimidos pela covardia, sábado de sonhos pueris. Sonhos de criança num corpo de quase adulto, não sei definir bem essas coisas, mas conheço muito os sonhos infantis. E conheço muito bem também os suores que escorrem do corpo dos que sofrem dos pesadelos mais horríveis. Conheço a dor dos que tentam mudar o seu jeito de ser, de agir, para enfim conseguirem algo para si, mas não conseguem. E terminam se perdendo de si mesmos, deixando uma lacuna de si mesmos dentro do peito, e como fala Machado de Assis, "falto eu mesmo e essa lacuna é tudo". Então, sentem falta de si mesmos e sentem falta de si mesmos nas outras pessoas, e a falta também das outras pessoas neles... Querem eles mesmos para si, e querem se doar para os outros também; querem tanto que a vida parece não ter mais sentido algum sem tudo aquilo. Querem sabores jamais experimentados, ilhas desabitadas, a pessoa certa que nunca chega, orgasmos múltiplos, casa na praia, filhos lindos... Querem muito, querem tudo. Porém, isso não vale para todos, há os que querem apenas se jogar de um prédio sem um paraquedas - esses eu admiro-, os que dizem "eu te amo" logo após o primeiro beijo, os que não estão perdidos por isso se encontram muito mais rápido - esses eu invejo. Há as pessoas que não estão nem aí, que não amam mas são amados, que enganam, matam, excluem, destroem vidas, sequestram dignidade. Há muitos tipos de pessoas mas nenhuma delas sou eu, e isso era tudo que eu queria constatar.

Causa Mortis: Beijo Medíocre

2009-11-30T12:55:00.000-02:00

Imagem: "Regret" by drrogern on Deviantart.com

"A magia de estarmos juntos." Foi com essa frase que ela começou. E foi negando-a que eu terminei. "Eu fiquei extremamente frio e a culpa é toda sua", eu disse. Não conseguiria mais me ver ao lado dela, dividindo o meu pouco com ela; já não sou grande o suficiente e ela estava a me apequinar cada dia mais. Enchendo-me com sua companhia não muito agradável, com seus beijos esforçados, porém medíocres. Eu disse a ela, bem no início, que era perda de tempo se apaixonar por mim; ela me disse que eu valia o risco, e que mesmo assim não tinha escolhido se apaixonar, apenas aconteceu. Eu a entendo.

Pobre Samanta! Por que seu coração tinha que me perceber? Não gosto de fazer os outros sofrerem por amor, mas antes ela do que eu! Não vou dizer que foi de todo ruim ficar com ela esses dois meses. Tivemos momentos interessantes: quando tomamos aquele porre de vinho barato, entramos numa igreja e vomitamos no meio da missa, e da vez em que fomos ao show do Camisa de Vênus... Foi nesse show que fizemos amor pela primeira vez... Enfim. Foi tudo muito bom, porém, éramos melhores como amigos, nunca fomos um belo casal... E ela nunca percebeu isso.

Então fui rude mesmo, frio, como Deus me ensinou. E eu ainda acho que se saiu bem da situação, eu poderia dizê-la toda a verdade. Dizer que nunca senti desejo por ela, que nunca sonhei com ela (como eu dizia para impressioná-la). Eu tinha que dizê-la que sentia vergonha em externar para as outras pessoas que estávamos juntos. Tudo porque nós não éramos pra ser. Ela não era pra ser minha e eu não era pra ser dela. Por isso estou feliz hoje, pois tenho a certeza de que não tornarei a vê-la nunca mais e que ela não está magoada, pois é impossível sentir algo na situação em que ela se encontra. E eu estou com a consciência tranquila porque ninguém gostava dela mesmo, muito menos eu...

E percebi na hora do embate que realmente não sentia por ela nada além de desprezo. Quando vi seu sangue a respingar no azulejo do banheiro; quando levei um pequeno susto com o jato vermelho que respingou no meu rosto, senti-me com uma satisfação indescritível, o máximo de prazer exacerbado... O beijo ridículo que ela havia me dado cinco minutos antes só me fizera mais cruel. A preparação para o "último solo" havia sido complicada: demorei pra arranjar o local do funeral, o atestado de óbito facilitado.

Causa Mortis: Beijo Medíocre. Não era o que contava no atestado, mas era a verdade. Sangrou até a morte depois das três facadas que dei como prova de minha caridade. Apagou-se por completo quando estava em meus braços, os seus olhos me fitavam grandes e eu sorria o mais inesquecível e belo riso que esse planeta fétido já viu!

Paraquedas

2009-11-26T13:25:00.000-02:00

Imagem: "falling" by navidoutlaw on Deviantart.com

White Stripes, asfalto, sete horas da manhã, placas, limite de velocidade: 60km/h, no ponteiro: 90, 100, 120. Queria eu mesmo estar pisando naquele acelerador para me distanciar cada vez mais rápido dos sentimentos ruins que cultivo contra a minha vontade. Aproveitaria ainda essa chance de deixar as janelas abertas para pudesse sentir o forte vento a balançar meus cabelos crespos; o forte vento afugentaria então esses meus sentimentos ruins.

Se eu pudesse escolher meus sentimentos, ah se eu pudesse! Não me sentiria mal nunca mais. Ainda que errasse feio não sentiria raiva de mim mesmo, não teria vontade de pedir perdão para mim mesmo. Só teria vontade de sair por aí gritando minhas vontades, e assim o faria: eu quero você, eu quero você. E mais: me dá um paraquedas, eu quero pular dum prédio bem alto, saber qual é a sensação. Legal! É a mesma sensação de estar apaixonado! Entretanto o salto dá a impressão de que é mesmo real tudo que está em volta; já a paixão me faz perceber que sou um estranho no ninho, um monstro irreal no meio de um monte de humanos ditos normais. Puta que pariu! E eu ainda ouço: "fala tudo pra ela". Não, não mesmo. Isso, meus amigos, seria tirar o meu paraquedas.

Na volta, Offspring, serras, 140km/h, borboletas passando da esquerda para a direita. Surreal, muito Heavy Antônio, muito horrorshow. Quinze minutos depois um cochilo, uma freada brusca proposital, eu tinha que acordar. Chegamos, restaurante chinês: Yakisoba. Muito bom. Cheguei em casa e pensei na hipótese de tirar o paraquedas pra ver como é me jogar no abismo...

Um Conto e Infinitas Possibilidades Continuação

2009-11-19T18:28:00.000-02:00

Imagem: "Girl_in_WIndow" by Manlarr on Deviantart.com

Fui incumbido de continuar um conto cuja primeira parte foi postada no Blog de Jacque (Guliver's Thoughts). Não leiam esta sem ler a primeira parte...

Morgana cansou de esperar e decidiu dormir então. Não sem antes olhar pela última vez a janela na esperança de que ele ainda aparecesse. E nada! Deitou-se. Recordou do último livro que ele lera pra ela antes de dormir, não só do último, lembrou de todos. Lembrou de Fadas, Princesas, cavalos brancos, crianças eternas, Príncipes encantados, Bruxas... Chorou. Tem medo das Bruxas, talvez fosse por causa da voz dele que ganhava dramaticidade para deixar tudo mais assustador. Tem uma voz grave, digna de um locutor, mas não o é. Sua bela voz serve para ler Contos de Fada e encantar garotinhas, pensava Morgana.

Mas agora sua voz não acalenta mais os ouvidos dela, ele está distante, foi tão de repente, mal se despediu. Deixou sua menina dormindo. E quando acordou tinha no fundo do peito a certeza de que demoraria a vê-lo novamente. Desde então, já são quinze noites mal dormidas, quinze dias em que Lílian lhe dá desculpas para a ausência dele. Desculpas que não satisfazem, desculpas que, mesmo que verossímeis, não arrancam a saudade que Morgana sente daquela figura que por um tempo preencheu o vazio que sempre sentiu.

Acendeu a luz do abajur e viu o porta-retratos em cima do criado-mudo. Na fotografia, eles três se divertindo naquela viagem inesquecível a Fernando de Noronha dois meses atrás. Foi lá, em Fernando de Noronha, que entendeu realmente o que poderia ser uma família.

P.S.: Não sei se fui bem na minha missão de continuar essa estória. Bem ou mal, passo a bola para Josy Poulain (O Mundo por meus Olhos). Ela deverá continuar...

O Poema Perdido

2009-11-12T12:13:00.001-02:00

Imagem: walking in Boa Viagem. Por: Leilaine

Andava na beira do mar, com as sandálias na mão. Olhou para toda aquela imensidão e percebeu a pequenice do ser humano; como os homens são tão ínfimos se comparados à grandeza da natureza. Mas olhou para o outro lado e viu a engenhosidade dos prédios da orla, só um ser gigantesco na Inteligência para chegar na complexidade do mundo moderno. Pensou no que o trouxe até este momento, nas horas dentro de um ônibus enganando o tempo com violão e músicas sérias ou não; pensou na sua luta para fugir do cotidiano, do normal, do banal, dos inúmeros dias inglórios. E finalmente percebeu que aquele lugar onde estava poderia ser o seu refúgio para esquecer tudo o que ele nunca foi...

A água do mar, muros pixados, Recife Antigo, nascer do Sol no Marco-zero, uma livraria de três andares, um colo desconhecido no qual recostou a cabeça e sussurrou coisas das quais nem se lembra, tudo trouxe uma familiaridade que o deixou estarrecido. Como pôde permanecer esse tempo todo longe dessa atmosfera que tanto parecia com ele? Depois de pensar em tudo isso, a dureza da iminente volta pra casa apertou-lhe o coração. Ficou triste, triste e inspirado. Conseguiu uma caneta e num pedaço mínimo de papel redigiu o poema de duas estrofes e onze versos que se perdeu no ar horas depois. Não era um poema bom, mas significava muito do que sentira naqueles três dias em Recife, por isso ficou orgulhoso pelo que estava escrito naqueles versos: eram seus sentimentos. Sentimentos descritos que nunca foram lidos por ninguém (e nem serão). Sentimentos que se perderam e agora só resta a lembrança...

Muito Além

2009-10-27T18:55:00.000-02:00

Imagem: "I_need_U" by MHKK on deviantart.com

Cinco minutos por dia repito para mim mesmo que não te amo mais. Porém, no restante do dia nem penso na hipótese de não te amar, pois nos meus sonhos você sempre vem me dizendo que tudo isso é só um pesadelo, que você está do meu lado. Só em meus sonhos mesmo!

O inferno são os outros, se não amássemos tanto os outros daríamos mais espaço a nós mesmos, isso me faria mais feliz. Não deixaria a minha felicidade condicionada a você; minha felicidade hoje depende de um "sim" seu para a pergunta que eu nunca fiz. Minha felicidade depende do gosto do beijo que nunca te dei, ou do "eu te amo" que nunca proferi.

Diga-me se há uma maneira para que eu possa desaguar em você, pois o mar da solidão não quero mais. Diga-me se há a possibilidade de sentir a "leve embriaguez de andarmos juntos" de novo. Diga-me se meu amor deixará o mundo das ideias e se realizará enfim. Apenas conte-me se um dia estarei contigo para que eu volte a ser eu mesmo, pois, como estou, sou um ser sem identidade vagando rumo ao nada...

Fico a me perguntar por quanto tempo permanecerá o meu desejo não correspondido por ti. Temo que a resposta seja "sempre".

Mais do Mesmo

2009-10-21T19:32:00.000-02:00

Imagem: "Lonely_in_the_Rain" by phenomdesire on Deviantart.com

A temperatura ambiente estava muito alta. Meu corpo suava como uma panela no fogo. É, eu sei que esta comparação não é adequada para um texto romântico, mas foi isso que me veio à cabeça.

Vi a imagem de da Vênus em pessoa, linda. Mas ela não importava, o que realmente me tocou foi a sua notícia: ELA vinha. O ônibus partiu, porém fiquei com a minha cabeça cheia da doce lembrança de minha outra parte. Olhei afoito pela janela na esperança de que ELA aparecesse ELA; não importava a roupa, ou um cabelo diferente, o que importava era ela estar. E ela esteve diante de meus olhos durante uns três segundos, tempo suficiente para fazer brotar um sorriso desta minha alma em decadência.

Eu a vi. E mais uma vez me senti aquele guri apaixonado pela musa inalcançável, pela musa com vestido cor de vinho, olhos protegidos pelas lentes que eu nunca a vi tirar, pelo sorriso tantas vezes citado por mim aqui...
Apaixonado por ELA.

É fato que se pudesse escolher não estaria amando. Entretanto ser eu não foi escolha minha, gostar dela, pensar nela a todo instante também não, mas estou aqui a sofrer, a ter um discurso apaixonado, bobo e piegas. Estou aqui a ver a imagem de quem nunca vai estar a meu lado; a cheirar-me sentindo então o cheiro acre da derrota ou vendo escorrer a lágrima salgada do desespero. O sangue também escorre de mim quando estou sozinho em casa e a única maneira de diminuir o sangramento é expressando meus devaneios e meu amor.
Se alguém tirasse isso de mim, não sei o que me restaria...

Viva a Poesia

2009-10-20T18:29:00.000-02:00

Imagem: "poetic" por kosminakakis on Deviantart.com

Outra noite assisti ao filme "Sociedade dos Poetas Mortos" e tive a plena certeza de que a Poesia é muito importante. Não é só a Poesia dos Poetas, em forma de versos, mas a Poesia de uma forma geral, a que está presente quando vemos o rosto da pessoa amada, ou quando ouvimos uma bela música, os amigos juntos se divertindo...

Vejo Poesia em muitas coisas. Vejo Poesia nas belas rosas que murcham e morrem depois de um tempo, mas nem a beleza dura para sempre. A beleza dura o tempo certo.

Vejo Poesia na Vida. Vejo Poesia na Morte. É, a Poesia às vezes também é triste.

Porém, foi numa noite qualquer, uma noite dessas em que nos juntamos e transformamos o monótono em diversão, a tristeza em alegria, que ao som de "Sociedade Alternativa" demos voz ao que guia os nossos corações: o Amor, a Música, a Poesia e a Amizade. E naquela noite cada um deu o seu "viva", mas pra mim o resultado foi um só: a Poesia!

"VIVA A POESIA, CARALHO!!!"

Sobre Amar

2009-10-15T11:07:00.000-03:00

Imagem: "I_love_U" por linnsool on Deviantart.com

Eu quero quem eu quero

Mesmo que as outras pareçam melhor

Mesmo que as outras se pareçam mais comigo

Mesmo que as outras me queiram

Eu quero quem eu quero

Quero acordar do lado de quem eu quero,

quero chorar ao lado de quem eu quero,

quero dançar, cantar, sorrir

do lado de quem eu quero.

Mesmo que as outras tenham sorrisos mais bonitos,

beijos melhores,

abraços mais fortes,

ainda assim, eu quero quem eu quero

Porque eu amo quem eu quero

Eu quero quem eu amo...

Aos Amigos que me encontraram

2009-10-13T11:07:00.000-03:00

Mais uma vez

o meu riso me fez sentir vivo

me fez sentir um eu diferente

longe da tristeza que me deixa fraco

da minha canção de jovem carente

de versos primariamente improvisados

de solidão e gritos eloquentes...

A minha visão de Neodarwinista incubado

me fez recusar ou dificultar

as ações de quem me quer do seu lado

Oh! droga!

Quero fugir de métrica e rimas,

de momentos premeditados

Quero versos improvisados

Quero da diversão a minha sina

QUERO VOCÊS DO MEU LADO!

Olhares perdidos e buscas inúteis

2009-10-09T16:11:00.001-03:00

imagem: "Walking by" por cookiemonstah on Deviantart.com

Ela recostava a mão sobre o queixo, observava o nada; os óculos começavam a escapar-lhe, pôs o dedo indicador na haste de metal que une uma lente à outra e levantou-o. Agora parecia que conseguia enxergar melhor as coisas, pois sussurrou algo e sorriu (o sorriso dela me lembra alguém, ainda não sei...), olhou para mim e bem rápido baixou o olhar. Não sei se estava a importunar-lhe, mas não tirei os meus olhos dela durante uns quinze minutos - acho que foi isso que ela sussurrou -; parei de olhar o seu rosto e percebi que segurava os cadernos pressionando-os sobre seu colo, isso me fez lembrar as meninas da minha longínqua 8ª série, mas esta é mais bela e enigmática, esta tem a voz que eu nunca ouvi, um olhar perdido no nada, isso tudo me deixou curioso.

Droga! Tenho que voltar para a monotonia da minha casa. O caminho de volta é sempre tortuoso e trucidante por causa dos dez minutos que passo sozinho pensando nos outros; ouvindo músicas tristes e percebendo que estou só, não queria me sentir assim.

Lembro que certa vez andava muito rápido para chegar logo em casa e a televisão me desse outra coisa pra fazer, outra coisa pra pensar que não fosse nas lágrimas que me molhavam o rosto naquela noite. Senti-me num filme com trilha sonora, o vento a fazer minhas lágrimas escorrerem mais depressa, nuvens passando e escondendo a lua quase cheia, só faltaram uma rua europeia e uma garoa paulistana para completar o cenário... Quando já estava quase correndo, baixei a minha cabeça e deixei a emoção fluir, adentrar minhas veias -sou um usuário de emoção- na tentativa de trocar os sentimentos que me preenchiam o peito; poderia ser raiva, felicidade, qualquer sentimento que me fizesse perceber que estava realmente vivo. Pois é isso que busco o tempo todo.

Uma caixa vazia

2009-10-03T11:35:00.001-03:00

Imagem: "Razorblade_Heart" by scattereddreams on Deviantart.com

Adentrei na minha caverna. Uma caverna dentro de mim mesmo. Lá não tem luzes, só escuridão. A tevê ilumina meu rosto e me diz coisas que eu nem estou querendo saber, estou no mais profundo silêncio, taciturno. Peguei então a minha espada de mosqueteiro e comecei a riscar o papel em branco, numa tentativa desesperada de exterminar a solidão que me esgota, me esvazia.

"Arde aqui dentro de mim uma pouca vontade/ um gosto cortante de caco de vidro/ (...) São tantos sabores corrosivos" que sinto, mas o que realmente quero sentir é a presença dela me fazendo pequeno e grande ao mesmo tempo; quero sentir o desequilíbrio, aquele de quando ela aparece subitamente, é um desequilíbrio reconfortante, pois sua presença reconforta.

Mas ela é tão longe, tão distante dos meus braços curtos e inúteis, que minha única solução é ser eu mesmo. Não sei o que isso quer dizer, mas acho que reflete a confusão em que me encontro ou a confusão em que estou perdido. Por isso minha caverna escura é meu melhor refúgio; fugir para dentro de mim mesmo, quem sabe eu a encontre lá e peça o meu resgate, pois ela levou meu coração ("em formato de caixão") e agora meu peito é só uma caixa vazia gritando o seu nome.

Maldita caixa vazia que só me faz lembrar dela!...

Em Forma de Soneto

2009-10-01T15:59:00.000-03:00

Imagem: "Nothing_Else_Matters" by ictenbey on Deviantart.com

Quero escrever versos decassílabos

Quero ver um sorriso da perfeição

Quero ser de várias tribos

Construir um Soneto então

Quero o ósculo dos lábios mais Puros

Quero o toque das mãos mais Delicadas

Livrar-me então dos meus entulhos

Dos meus passos rumo ao Nada

Quero amar-te quando o sol se pôr

Pois sei que você é meu ocaso

O remédio para alívio da DOR

Quero um dia com Você sonhar

E depois do dia normal dos que cresceram,

ao seu lado na cama me deitar.

Bolas de sabão e Sensações Relevantes

2009-09-29T18:29:00.000-03:00

Imagem: "soap_bubble" by djardinodzoolodjiko on Deviantart.com

Sábado, uma rua estreita (dessas de cidade pequena) estava enfeitada de bolas de sabão; aquelas bolas que nos encantam quando somos crianças. Andava com Pablo. Atentei-o para o fato, e ele percebeu que algumas não respeitavam o seu destino de morrerem ao tocar o asfalto quente; algumas queriam liberdade ("freedom", foi como ele disse) e fugiam daquele final mórbido e iam se perdendo na imensidão do céu. Até que o sol se encarregava de dar-lhes um fim.

Mas eu olhava pra trás, para a rua que ficava cada vez mais distante, e percebia que a "máquina de fazer bolas de sabão" não parava. A cada segundo produzia novas bolas. Será que fui só eu quem percebeu sua beleza? Só eu notei nas bolas de sabão uma fuga da realidade em que vivemos? Só eu, por alguns minutos, pude me sentir criança novamente? O certo é que gostei da sensação. Gostei de saber que posso ainda me sentir deslumbrado com coisas simples, pois tenho inveja das pessoas que assim são.

Domingo, lá em cima, no décimo terceiro andar, a vista da ponte que une duas cidades tão próximas e tão distintas, me deixou impressionado. Ver o que vejo todos os dias de uma forma diferente me fez perceber que tudo, o rio, a ponte, as duas cidades, são mais belas do que nossa visão banalizada pelo dia a dia pode imaginar.

A tarde passou e as luzes enfeitavam o negro da noite. Foi nessa hora que a campainha tocou: era a entrega da pizza que havíamos pedido. Fechamos a porta antes que o entregador pedisse gorjeta. Os acordes mal ensaiados de "Smells Like Teen Spirit" ainda me soavam nos ouvidos quando comecei a comer a pizza como os jovens sem noção dos filmes americanos.

Cheguei em casa, onde a noite acabou com sopa ao som de "Audioslave". E na cabeça, a sensação de que dificilmente o dia poderia ter sido melhor.

"Seu olhar não conta mais histórias"

2009-09-24T14:58:00.000-03:00

Imagem: "Nothing_Else_Matters" by_Ufekkk007 on deviantart.com

Pior do que a ausência de alguém é a ausência desse alguém quando ele está próximo.

Há tempos a chuva que cai nem me molha mais. Se aqui houver terremoto, não sentirei o seu tremor. Não sinto mais calor e nem frio. Frio mesmo só eu ao falar-lhe.

Estou anestesiado de muitos sentimentos, mas o amor, este me acompanha.

Eu sinto muito a sua falta. No ônibus, olho para o lugar vazio que você se tornou; só isso: um lugar vazio em meu peito ou meu peito inteiro vazio.

Vazio... Esta palavra significa tanto nesse momento. Essa palavra significa você.

Na vida tudo está por um fio. Vi essa frase em algum filme e tenho certeza de sua veracidade. Estava tudo por um fio; tudo ficou a um minuto de acontecer, mas não aconteceu. Eu fiquei a um minuto de dizer que te amo, mas perdi minha voz subitamente. Fiquei a um minuto de beijar-te, mas seu beijo escapou-me por entre os dedos; fiquei a um minuto de fazer os outros minutos de minha vida os mais felizes...

Perdi a chance de fazer parte da sua vida quando permaneci muito tempo calado com um turbilhão de coisas passando pela minha cabeça.

E agora estou perdido...

O Bom da vida é ser Besta!

2009-09-22T11:54:00.000-03:00

Imagem: "Secret smile" by shiiaru on Deviantart.com

Às vezes me pego a pensar coisas insanas. É aí que vejo que sou normal. Às vezes vou ao quintal de minha casa, ouço o estalar de folhas secas e mortas no chão, abro os meus braços com os olhos fechados e mergulho em minha própria consciência na esperança de me entender, entender de onde que saem minhas atitudes bobas. Um dia quero entender melhor mente humana, sobretudo a minha, mas sei que até o meu fim baboseiras e erros serão inevitáveis, pois assim é a vida. Na verdade, a vida não teria a mesma graça se sempre soubéssemos qual a atitude mais sensata e correta a ser tomada; o risco deixa a ação de viver mais divertida e emocionante. É por tudo isso que estou perdendo o medo de me arriscar, estou perdendo o medo de parecer idiota, pois até gosto de ser idiota, desde que meu coração esteja pululando alegria.

Como é bom sorrir. Qualquer sorriso que seja, porém os melhores são aqueles que vêm de situações inesperadas. Gosto também dos que vêm de beijos soltados ao vento vindo na minha direção; gosto dos sorrisos metálicos dos amigos e dela. Gostei do riso que veio após um súbito prostrar-se de joelhos diante do freezer que estava lotado de garrafas de vinho. Gosto dos sorrisos, pois necessito deles. Eu preciso ver a felicidade estampada nos dentes daqueles que são parte de mim, porque sou facilmente manipulável pelas emoções, contagio-me facilmente. Então, a cada segundo, torço para que eles sejam bobos o suficiente para me fazerem sorrir porque só assim serei bobo também e conseguirei arrancar dos outros as gargalhadas que tanto me fazem feliz.

Peace, Love and Empathy

2009-09-19T17:33:00.000-03:00

Alguns vestiam roupas estereotipadas ou eram estereótipos por si mesmos, lugares comuns, os clichês. Nós vestíamos a roupa dos que querem diversão, dos que sabem que estão com os amigos na hora e no lugar certos. Aquele "néctar dos deuses" adocicado, fermentado, cor de violeta, agora me fazia flutuar. Meus passos não tocavam mais o chão ou tocavam muito suavemente, o certo é que já não conseguia mais medir as minhas próprias palavras; já não conseguia mais manter os meus medos, meus pudores, minhas não-crenças pré-julgadas como desumanas e nocivas.

Amanhã, quem sabe, irei acordar com a cabeça dolorida, mas certo de que a noite de hoje me devolve uma migalha do eu que se perdeu e nunca havia sido encontrado. E de migalhas em migalhas vou me completando de mim mesmo...

Já falava tudo às claras, sem pudores. E pela primeira vez, via em outra pessoa um compartilhamento de ideais, concordâncias, pontos em comum, e já combinávamos planos para dizer ao mundo o que pensamos. E não pensamos pouco, pensamos muito; e acreditamos que o mundo -este inferno no qual vivemos- ainda tem um belo futuro pela frente se nele for cultivado o amor.
Jesus Cristo, grande homem, pregava o amor ao próximo, mas não imaginava que dois mil anos depois as coisas continuariam da mesma forma. O que? Você acha que mudou? Pra pior? Pois digo-lhe: está tudo como sempre foi, e nem esses dois mil anos de cristianiazação serviram para mudar as coisas. O que precisamos não é de crucifixos no pescoço, orações decoradas ao deitar; precisamos de olhar para quem está do nosso lado e segurar-lhe a mão, olhar para nossos amigos e dizer com sinceridade "eu amos vocês"; precisamos olhar para os muçulmanos, hindus, judeus, cristãos, ateus, agnósticos, budistas, panteístas e entender que nem todos pensam o mesmo, mas todos nós precisamos de um aperto de mão. "I wanna hold your hand", pois estamos no mesmo barco sem rumo definido: a vida. Então, devemos viver todos em paz, é só isso e o mundo será muito melhor...

When I Look at the Stars

2009-09-13T11:10:00.003-03:00

Imagem: "Stars" por ~natsubayashi on deviantart.com

Ao que parece

O céu perde suas estrelas

quando amanhece

Mas não perde

só não podemos vê-las,

só não podemos contá-las

durante o dia

Não podemos contar estórias a elas

durante o dia.

Não podemos perguntá-las

se ainda estão vivas

ou se vemos delas apenas o reflexo do passado distante

anos-luz

Estrelas,

"castas estrelas"

respondam-me:

será que posso um dia admirar-lhes

sem a solidão a me acompanhar?

do que escrevo

2009-09-10T14:23:00.005-03:00

Imagem: "Writing", por ledzep82 on deviantart.com

Vou falar agora do sol raiando às seis da manhã, dos seus raios fortes fazendo brilhar os cabelos da moça mais linda que ostentava os óculos escuros como apetrecho de sua beleza. Vou falar de crianças sorrindo pra mim -e de mim- no parque infantil onde brincavam. Vou falar de marchinhas de carnaval que me fazem relembrar tempos remotos dos quais eu nem fiz parte, dos tempos de "peace and love", liberação sexual e Bossa Nova. Vou falar da queda do muro de Berlim, de quando as pessoas sabiam o suficiente para entenderem que poderiam ser mais livres; ou de quando pintamos os rostos e defendemos nossos direitos.

Vou falar de Férias sensacionais, fotos bem tiradas, madrugadas sem dormir conversando com os amigos; ou até de madrugadas perdidas em shows de Rock inesquecíveis, quando faltaram pernas para voltar pra casa a pé.

Vou falar de lindas crônicas que li, lindos poemas, livros perfeitos, provas em que tirei 10; de dias em que sorri o dia todo, ou de noites de sábado quando diziam-me os amigos "vamos sair?", e eu respondia: "pra onde?", e eles me contavam que não sabiam pra onde mas eu tinha que ir. E sem programar nada, eram os melhores sábados de nossas vidas.

Não vou falar dos domingos chatos ou dos feriados monótonos, esses eu prefiro esquecer. Vou falar das tardes e noites de minha infância, onde eu sonhava com o meu futuro, um futuro bem diferente do presente. Não que o presente seja ruim, ele só não é perfeito como minha cabeça de guri imaginava que seria; ou de outras tardes e noites em que filosofava na companhia de meu melhor amigo e nossas duas xícaras de café. Vou falar das noites de "Vinholão" divertidas que tive (e terei outras mais) com meus novos amigos que sei que serão parte de mim daqui pra frente.

Vou falar de tudo que me faz bem, e de tudo que me faz ser o que sou...

Melodia Inevitável

2009-09-08T11:08:00.004-03:00

Acordei em plena madrugada. Sem ter motivo nenhum, despertei. Então, também sem explicação, lembrei-me duma certa noite onde ela me reduziu a quase nada durante os três minutos e meio em que cantou e tocou lindamente em meu violão. Reduziu-me a um mero expectador daquela imagem tenra; um ator sem falas numa peça teatral de grande importância; eu estava ali, vendo-a. Não me importei mais com o resto do mundo que estava ao nosso redor, só me dei o direito de dividir meus olhares entre seu rosto e seus dedos movimentando-se no braço do violão para produzir os acordes necessários para tocar-me a alma e o coração. Só isso já era suficiente. Não, não precisava tudo isso. Bastava sua voz entoar "uma miragem de um déjà vu qualquer" para que meu sorriso bobo aparecesse, meus olhos brilhassem e meu coração de apaixonado pela primeira vez batesse mais forte, era tudo inevitável. Tão inevitável quanto os segundos de silêncio que passava perdido em seus olhos... Até hoje não sei quando exatamente ela se tornou a musa inspiradora de meus textos, mas é ela assunto recorrente até quando não falo dela. Quando falo de discos que se perderam, meninas que gritam de dor em salas de aulas, mesmo quando falo apenas de mim, lá está ela presente, pois falo de tudo isso com a influência de ter amado pela primeira vez, depois dela ter me marcado pra sempre.
Nossa! De repente o som robótico, repetido e inexpressivo do meu ventilador começou a soprar-me a linda melodia daquela lembrança, pois já não consigo mais lembrá-la sem que venha junto com ela aquela música que eu nunca soube o nome. Nem é preciso saber!

Sic

2009-09-04T14:04:00.002-03:00

Uma espécie de tontura vinda não sei de onde. O corpo febril na noite passada. O pesadelo que me tirou o sono. As inúmeras escolhas que não faço todos os dias, os caminhos que não sigo... A cabeça dói e pesa. É o peso de muitos "nãos" adquiridos, "nãos" conquistados; de um "I don't like you anymore"; de músicas depressivas escutadas quase o dia inteiro. Minha cabeça tem o peso de inúmeros beijos quiméricos, utópicos; de acordes jamais econtrados no violão ou em qualquer instrumento que eu saiba tocar. Minha cabeça pesa e pensa que todo esse peso é suportável, mas digo-lhe, não é... Por isso estou aqui ficando mais leve, dizendo a mim mesmo que tudo isso pode passar. Talvez com algumas linhas de Garcia Márquez e seus "Cem anos de solidão" que tanto me fazem sorrir...mas a cabeça ainda dói, ler não é boa ideia. Quem sabe o braço amigo de meu violão possa confortar-me nessa noite torturante que se inicia, porque eu mesmo já não me suporto mais...

Sobre Perdão

2009-08-29T17:37:00.005-03:00

Camila abriu os seus olhos e viu novamente o seu computador; levantou, abriu a porta de seu quarto às duas da manhã. Agora ela percebia que não era um sonho tudo o que tinha vivido na noite passada.

Sentou-se no duro e frio batente da sua porta e começou a pensar em sua vida dura e fria. Baixou a cabeça e chorou...

A noite anterior não tinha sido muito boa: encontrara uma pessoa em quem confiava muito a traindo. Mas pensou um pouco e achou que ele deveria ser mais feliz sem ela, afinal a outra era uma loira, alta, olhar profundo e verde; uma confiança que deixava Bernard perdido. Percebeu que o sorriso dele vinha fácil cada vez que ela, meio desastrada que era, batia sem querer no copo de cerveja que, por sorte, não chegou a cair. Camila viu o rosto de Bernard surpreso após a loira roubar-lhe o beijo que o fez derrubar a garrafa de cerveja de sua mão (ele gosta de beber direto da garrafa).

Desde então Camila está desolada. Tudo o que acreditava que existia estava por um fio. Ela lembrou que Bernard é ateu convicto e ela, católica fervorosa. Contraditório? Assim como o amor. Bernard costumava dizer, em seus longos monólogos, que se todas as pessoas pensassem como ele, o mundo seria bem melhor, livre de guerras, assassinos, preconceituosos. Bernard tem medo de demonstrar seus ideais, seu ateísmo, pois sabe que as pessoas não o entenderiam e o veriam como um monstro. Mas ele não é um monstro, pelo menos não até ontem.

Uma última lágrima ameaçava cair no rosto de Camila quando alguém bateu à porta. Era ele. Com algumas olheiras e os olhos vermelhos.

-Eu vim porque quero confessar-me.

-Sou beata, não padre!

Riram um riso forçado.

-É sério.

-Não precisa, já sei de tudo.

-Oh meu Deus! Disse ele sorrindo.

Entraram. Algum tempo de silêncio se passou, Camila acariciava os cabelos de Bernard que recostava a cabeça em seu colo caloroso. Como diz Rubem Alves, “o silêncio é o tempo da espera”, e eles esperavam. Esperavam o perdão, a mais profunda declaração de amor, aquela que Bernard ainda não havia feito, apesar de ter ensaiado diversas vezes em frente ao espelho, e sussurrava logo depois “está ridículo”. E desistia então. Bernard não sabe como dizer, mas o amor que sente por aquela mulher é imensurável, por isso a dificuldade em exprimir-lhe. Levantou-se, puxou a respiração para tomar fôlego e coragem, mas ela não o deixou proferir sequer uma palavra, puxou-o pelas ancas e deu-lhe o beijo do perdão, da redenção. E teve gosto de primeiro beijo, quando o coração quase não se segura onde os deuses o puseram, e terminou em silêncio novamente. Mas só por alguns segundos, até que Bernard e Camila continuassem com sua relação como era antes: com as piadas, os risos, os causos, os poemas improvisados e declamados na hora. A madrugada inteira passou e não sentiram frio; carros ainda ousavam estragar aquele momento com buzinas vindas do nada; porém os dois só se ouviam, só se sentiam, só se distraíam consigo mesmos. E foi assim até que chegasse o dia do “nunca mais”.

Clarice, este sou eu!

2009-08-26T22:46:00.003-03:00

Estava navegando na internet sem ter uma direção definida. Foi então que tive o prazer de encontrar esse trecho de Clarice Lispector que mais parece ter sido tirado de dentro de mim. Clarice, você me descreveu sem nem saber que eu existia.

"Minha alma tem o peso da luz. Tem o peso da música. Tem o peso da palavra nunca dita, prestes quem sabe a ser dita. Tem o peso de uma lembrança. Tem o peso de uma saudade. Tem o peso de um olhar. Pesa como pesa uma ausência. E a lágrima que não se chorou. Tem o imaterial peso da solidão no meio de outros."

Desculpe-me Clarice, mas este sou eu!

E como me vi nesse pequeno trecho. Saí um pouco de mim e comecei a observar-me. Vi-me deitado de bruços, triste, com uma caneta, escrevendo, ou melhor: tentando arrancar de dentro de mim o que me afligia o peito naquele momento. Terminei e fechei o caderno, mas percebi que meus olhos demonstravam que não tinha conseguido expulsar os demônios que me inquietavam a alma; tive, ao ver-me, a nítida sensação de que faltava algo ao meu redor, faltava alguém para quem pudesse me dividir. Faltava alguém para quem pudesse dizer que não estava tudo bem. Faltava alguém...

O Disco perdido

2009-08-24T11:51:00.004-03:00

O rádio ligado no ouvido, a música de Walter Jackson me faz voltar mais uma vez ao passado não tão distante. O nome da música é "Tell Me When It Hurts". Lembro-me que ouvíamos um CD desconhecido (It's Cool era o nome do disco) deste artista também desconhecido no toca cd's pequeno, que não tinha muita potência sonora, mas era suficiente para usufruirmos de música de boa qualidade. O CD Walter Jackson - It's Cool se perdeu durante a saída de Pablo da velha "New House", até hoje não sabemos do paradeiro do disco, porém suas músicas estão vivas ainda na nossa lembrança. Pablo até arrisca tocar no violão a maioria delas, e cantamos com nosso inglês parco. No entanto, a vontade que tínhamos era de recuperar o disco perdido, pois ele não é um agrupamento qualquer de músicas, ele representa toda uma fase de nossas vidas onde a Música e a Literatura, recheadas com café e waffer - como não me canso de dizer - preenchiam nossos dias e teciam uma grande amizade...

Até quando?

2009-08-18T17:34:00.003-03:00

Quando foi que nos tornamos tão distantes assim?
A que horas percebi
que você tinha se tornado apenas um lugar vazio?
A que horas percebi
que só você preencheria este lugar?
A que horas notei
que a sua presença me fazia falta?
Quando foi que me tornei tão bobo a ponto de me apaixonar?
A que horas vi
pela primeira vez você e seu sorriso brilhando em meu olhar?
Quantas vezes vi você sumir no horizonte
me deixando com um grande pesar?
Quantas vezes me vi em casa com a solidão a me devorar?
E quantas vezes essas folhas de papel em branco serão meu único refúgio?

Sonhos, Planos e uma Rua Vazia

2009-08-15T17:29:00.005-03:00

Ela olhava insistentemente para o cursor a piscar no monitor de seu computador. Não sabia o que escrever pra ele, nem precisava, ver apenas a imagem daquele homem que tanto admira já lhe bastava. Ficou a olhá-lo durante um bom tempo... Começava a pensar que só ela mesmo pra ser tão boba ao ponto de ficar ali, sozinha, vendo a figura na tela a chamá-la. Por isso permanecia ali: ele a chamava... E ela nunca negaria um chamado seu.

Seus olhos começavam a pesar, afinal já passava da meia-noite e estava ali ainda; algum sujeito que mal conhecia ousou conversar com ela naquele momento, atendeu prontamente e com a doçura que sempre lhe transborda. Porém, suas atenções estavam todas voltadas para o outro, que não estava fisicamente presente, mas no coração da linda jovem tem lugar garantido. É só pedir.

Olhou para o canto inferior da tela de seu PC e percebeu que já era tarde, então foi dormir. Deitou-se, fechou os olhos e ainda assim ele não saía de sua cabeça. Entretanto, não se sentia obcecada por ele, era só um gostar insuportavelmente perene, mas que não a deixava triste, afinal possui amigos com quem pode contar; tem os dias que se repetem numa mesmice que lhe dá uma certa segurança. Lembrou-se da porta de metal que separa o quintal de sua casa da rua, que nesse mesmo instante deve estar lá: iluminada pelas luzes dos postes, pela lua e pelas poucas estrelas que há no céu; a rua está lá inóspita, sozinha como aquela linda garota que finalmente conseguia dormir com o som de seus planos e um sorriso estampado no semblante...

Uma noite meio amarga

2009-08-12T09:45:00.003-03:00

Ontem,
ao caminhar pelo mesmo caminho
por onde andávamos juntos
anos atrás,
percebi o quão vazio estou;
e como dói esse vazio...
Entristeço-me ao saber
que do seu lado não posso estar

***

UMA GARRAFA DE QUALQUER VINHO BARATO CAIRIA BEM...

***

As cordas do violão
soltando-se, ganhando vida
enrolando nos meus braços
e me levando para um mundo
onde acabam-se as dores,
amenizam-se os defeitos
e potencializam-se as emoções.
É só fechar meus olhos
e os acordes ganham vida,
preenchem o vazio do meu peito

***

NÃO PRECISO MAIS DO VINHO...

Loucura, Devaneio

2009-07-31T18:14:00.004-03:00

Verdade que me sufoca
me angustia
eu mesmo
meu vilão
enclausurado e enclausurando-me
nesse solitário andar por entre muitos
muitos amigos
(esses estão comigo)
outros não fazem a mínima diferença
muitos não fazem a mínima diferença
eu não faço a mínima diferença
e é tudo culpa minha
é tudo culpa
do meu fingir que não sabe
da minha presença em "piloto automático"
quando estou, mas não sou
Odeio quando estou longe
e decido mudar-me
mas quando chega a hora
continuo a ser o mesmo de sempre
inútil?
talvez
mas crente de que o dia vai chegar

"Se Maomé não vai à montanha
a montanha também não vai à Maomé"

Credo!!!

Um sujeito perdido e uma garrafa de whisky

2009-07-29T19:06:00.003-03:00

Chegou em casa e foi direto pra tevê. Ligou-a num volume mínimo, quase mudo, pra combinar com ele mesmo: um quase-homem, quase-profissional, quase-alguma-coisa. Tinha ouvido naquele mesmo dia que seu pior defeito era a mudez, sabia que não era. Seu pior defeito é não saber ao certo quem é, onde quer chegar. O único leitmotiv que o guiava naquele momento de sua vida era estar com ela. Não um simples estar físico, vazio e sem graça, mas uma junção de almas -se é que elas existem, poeticamente, sim. Mas ninguém estava ali com ele agora, só a televisão que comentava algo que ele nem queria saber; só queria estar ali na companhia de alguém, que fosse a tevê então... Olhou pra baixo, viu a garrafa de whisky vinte anos que enfeitava uma espécie de compartimento na parte inferior de sua estante, protegida por uma pequena porta de vidro. Abriu-a e pegou a garrafa. Foi à cozinha e pegou dois copos, um deles era especial, de família, antigo, só para ocasiões especiais e aquela era uma. Colocou uma dose em cada copo, pôs o copo especial numa cadeira vazia à sua frente e bebeu o seu de uma só vez. E ficou a olhar pra cadeira vazia, sentindo o esquentar do caro whisky que comprara há tempos e prometera nunca tomá-lo. Mas cá estão -o whisky e a solidão- a devorar o nosso amigo vorazmente. Não vai demorar muito para que ele durma ali mesmo e acorde no dia seguinte com uma baita dor de cabeça... Poderia xingar um pouco, dizem que alivia a dor, deve ser verdade, mas naquele momento não conseguiria pensar nisso tudo, o efeito do álcool não o deixaria. Então não pensava em nada a não ser em beber a próxima dose, até que uma vontade súbita de ir ao banheiro o fez cessar o ritmo dos goles. Levantou-se e foi ao banheiro, não sem antes tropeçar no sofá de dois lugares que lhe era mais que suficiente. Terminou e voltou pra sala e encheu novamente o copo, mas desta vez não bebeu logo, ficou a examinar o copo, como num devaneio ebrioso. Olhou pra cadeira vazia e pra dose de whisky em cima dela. Foi aí que que realmente percebeu -mesmo que ébrio- que a única coisa que o mantinha vivo era aquela doce figura que não lhe saía da cabeça, convidando-o todas as noites, em seus sonhos, a permanecer com ela. Foi dormir enfim, mas levou consigo a garrafa de whisky vinte anos...

CONTINUA...

Sobre Portas Fechadas

2009-07-27T19:57:00.003-03:00

As portas se abrem
Abrem-se as portas
Mas só os escolhidos
nelas adentram
E ficam à míngua
os esquecidos
Ficam atrás das portas
os deprimidos
Na verdade,
estão na contramão
na paz da solidão
sós
no meio de uma tempestade
na esperança de que o sol um dia chegue
abrindo-lhes todas as portas
convidando-os a enfim
ultrapassarem a barreira que separa
a tristeza da felicidade...

No Passado

2009-07-21T14:46:00.002-03:00

Era a São Paulo de 1988, agosto. Lugar onde dois nordestinos finalmente estavam acertando suas vidas. Meu pai olhava pra trás, cinco anos pra ser exato, e via o seu velho pai se despedindo pela última vez, pois os dois nunca mais se veriam. Lembrou também que o pai ficou inerte à frente da nova porta de madeira que tinham colocado juntos na manhã anterior, somente a observar o filho sumindo no horizonte... Era um olhar triste o do velho, um olhar de quem parecia advinhar que nunca mais veria seu filho querido...
Meu pai pensava nisso tudo quando bateram à porta. Não estava esperando ninguém, mas a surpresa foi boa: era seu melhor amigo, lá do interior da Bahia. Deram um forte abraço, afinal não se viam há cinco anos.
Messias e meu pai eram como irmãos, haviam crescido juntos, tinham a mesma idade. Entraram e conversaram um pouco. Minha mãe estava dormindo no quarto e acordou no momento em que os dois gargalhavam na sala, então foi lá rever o conterrâneo.
-Está vendo, Messias, o meu Gutemberg já está encaminhado! Disse meu pai apontando pra barriga de minha mãe.

Meu pai ficou incumbido de mostrar a cidade de São Paulo ao Messias, e foram; visitaram a praça da Sé; fizeram o Sinal da Cruz ao adentrarem na bela Catedral da Sé; tiraram fotos em vários pontos da cidade e voltaram pra casa.

Vendo agora meu padrinho Messias, vinte e um anos depois, entendo porque ele sempre me olhou com um sorriso bobo enfeitando-lhe o rosto. Ele talvez veja em mim uma parte de seu melhor amigo, a única parte que resta do amigo que deixou a esposa e o filho de apenas um ano sozinhos e deixou sei pai velho com a triste lembrança de que perdeu seu filho para um mundo violento, sem nunca ter a oportunidade de vê-lo outra vez...

História de Leitura

2009-07-20T19:36:00.002-03:00

Lembro-me como se fosse hoje! Ele estava lá jogado num canto, com a capa suja de um tipo de barro, no chão do pequeno quarto onde minha avó guardava velhas coisas. Só consegui enxergar o nome "Oliver", foi quando o peguei, dei uma limpada no exemplar de "Oliver Twist" - Charles Dickens; fiquei tão empolgado que comecei a lê-lo na mesma hora. Não havia muito que fazer na velha casa da minha avó, que era muito distante e não tínhamos energia elétrica. Uma luz fraca de candeeiro iluminava minha afoita leitura naquela noite...
Aquela era a primeira vez que lia um livro e fiquei deslumbrado com a sofrida vida do pequeno Oliver, chorei de pena diversas vezes até ficar feliz no final quando tudo deu certo. Mas este Oliver não foi o único que conheci nas minhas leituras. Dois anos depois, aos quinze de idade, conheci a linda relação de amor entre Oliver Barret e Jennifer Cavilleri do livro "Love Story": uma história triste e bonita, afinal não é justo duas pessoas se amarem tanto e serem separadas tão rápido pela morte.
No mesmo ano conheci a filosofia com "O Mundo de Sofia" e o que era chato mudou minha forma de ver o mundo, então, desde "Sofia", não sou mais o mesmo, sou a mistura de filósofos, teólogos, meninos de rua, amantes, loucos, enfim tudo que o mundo da leitura me ofereceu de bom.

A Outra Imagem no Espelho

2009-07-18T18:10:00.002-03:00

Acorde!

Saia do quarto escuro

em que está vivendo

Livre-se desse seu eu sujo,

fraco e covarde

Vamos!

O tempo ainda te mantém puro

Não, não mantém...

Você é fraco, covarde

e sujo

Você não toca numa flor

com medo da alergia ao pólem

Fraco,

acorda!

Às vezes é bom fazer alguém feliz;

às vezes é bom mudar o imutável

Então mude

se mude

Saia e seja você mesmo,

mostre-se

e seja feliz assim...

O Jornal que nunca foi

2009-07-10T16:14:00.003-03:00

Estava folheando velhas revistas. Era o marasmo das férias, então decidi revisitar velhas coisas. Comecei pelas revistas. Era uma VIP, datada de agosto de 1999. Comecei pela última página, pois era lá que todos os meses Fábio Hernandez deixava suas crônicas; Pablo e eu praticamente só pegávamos aquela revista para ler Fábio Hernandez. Mas desta vez fui além; li a crônica e continuei passando as páginas, até que encontrei-a: a primeira edição de "O Folhetim". Tá bom! Tenho que dizer a verdade: o jornal, batizado por nós de "O Folhetim", nunca teve primeira edição, mas foi um esboço do que seria. Duas páginas de papel ofício; a primeira dividida em quatro partes. Lembro ainda que fiz até uma entrevista com um candidato a vereador da época, entrevista esta que nunca foi editada, nunca foi publicada, afinal, o nosso jornal nunca existiu de verdade. Pra ser sincero, só percebi agora que tínhamos colocado um certo empenho na criação do nome, no que seria publicado, as dicas de livros e filmes que pretendíamos dar, além das nossas manifestações literárias (as de Pablo muito boas, as minhas engatinhando) que seriam finalmente publicadas... Seria um jornal informativo do bairro e informativo de nós mesmos... Mas O Folhetim não saiu do papel (daquelas duas folhas de papel) principalmente por falta de dinheiro, apoio, patrocínio. É difícil tudo isso no nosso país, e ainda mais no interior do nordeste. Passei mais um tempo olhando O Folhetim e sorri. Aquele jornal significa neste momento a prova de que o passado não tão distante foi crucial para a formação do que sou hoje; é a prova física dos principais cinco anos de minha adolescência (de 2001 a 2006) onde aprendi, principalmente com Pablo, a ler não só livros, como tamém, o mundo e a mim mesmo; aprendi a tocar música, primeiro com a flauta-doce, depois com o violão; mais tarde me atrevi a escrever... E o nosso jornal me lembrou tudo isso. Coloquei-o de volta dentro da revista e sorri novamente: Ufa! Chega de boas memórias por hoje!

Fraqueza

2009-07-08T18:59:00.003-03:00

Penso quase sempre em você. E só o que quero é que suas mãos esquetem as minhas quando estas estiverem geladas; que suas pernas guiem as minhas quando estas não souberem pra onde ir, mas também quero guiar-te quando preciso, esquentar, proteger e ser o que te completa.

Quero ser o homem-sim, o que sempre está lá, sempre diz algo ou silencia quando necessário; quero ser o que te afaga, o que te preenche, o que entende os seus defeitos porque te ama...

Quero sempre escrever pra você (e de você) aqui, não com tristeza, feliz por mais um dia do resto de nossas vidas. E peço ainda que me entenda, entenda minhas falhas quando explicá-las. Espero que entenda o quanto sou fraco; entenda que minha maior fraqueza é você...

Acordes e Teorias

2009-07-07T18:06:00.004-03:00

Era fim de tarde e assistíamos tevê: eu e meus amigos Pablo e Carlos. Passava algum filme, não me lembro o nome, mas lembro que ríamos e fazíamos comentários sobre o filme; eram realmente três amigos se divertindo num dia mais que normal...
Até que chegou a noite e, para a nossa surpresa, faltou energia: as luzes se apagaram subitamente acabando com o nosso simples passatempo. Carlos deu um pulo, levantou-se do sofá e disse "é melhor eu ir pra casa", e foi. Pablo e eu permanecemos. Falamos então de filosofia, sobretudo Sócrates e Platão (gostávamos dos gregos), até que decidimos passar o tempo tocando violão lá fora...
Saímos e percebi que a noite, apenas com a luz da lua, não era tão escura; a noite tem um azul-marinho engraçado! Olhei para a "castanhola" que nos proporcionava uma boa sombra durante o dia e percebi que aquela árvore agora não tinha o mesmo papel. Ela era inútil. Mas sentamos no banco que lá havia.
Entre uma música e outra que tocávamos, Pablo me falava de um dos livros que estava lendo - acho que era "Triste Fim de Policarpo Quaresma" - ou da crônica que havia produzido na madrugada anterior. Tudo isso com paradas estratégicas para degustar os cafés que nos deixava acordados. Até que Pablo falou: "cheguei à conclusão de que a tevê junta as pessoas fisicamente, mas, ao mesmo tempo, as separa; as separa, pois deixam de se conhecer, de mudar seus conceitos, de mostrar seus preconceitos e suas verdadeiras faces; deixam de interagir entre si apesar de estarem juntos". Tomei um gole do café (que já estava morno àquela altura) e concordei com ele...
Depois de filosofar um pouco e de falar sobre amores utópicos, a luz voltou. Acendeu-se a lâmpada na frente da velha "New House".
-Apaga essa luz, o som do violão soa mais bonito assim...

À Luz da Lua

2009-07-04T16:44:00.002-03:00

Àquela que faz parte

dos meus escritos até quando eu não quero...

Falar-te

era o que eu mais queria

ouça e me diga

temos a noite inteira ainda.

Eu canto a minha canção

que é tua

Eu sei que sempre contemplam

a lua

os que se amam

Então

olhe em mim,

veja que me falta você

Ouça e me diga:

tenho tempo ainda?

Espere,

veja a lua:

talvez até ela fique mais um pouco;

permaneça por mais tempo bela,

seja por mais tempo ela:

um astro iluminado

e pelos amantes contemplado.

Uma Epifania

2009-07-04T16:26:00.002-03:00

Àquela que nunca vai sair de mim,

pois já é parte minha...

Vivo o momento

o momento em que tudo me escapa

em que meus olhos nunca se aprofundam

Marejam d'água, somente

depois de se perderem em ti

Vivo o momento

em que tudo se despedaça

em que tudo me despedaça

mas só até ver-te

e todos meus cacos se juntam então

numa dança engraçada

sem ritmo definido

apenas formando o eu feliz que sempre quis

mas fecho os olhos e você some

então desmorono de novo...

Amo?

2009-06-24T15:42:00.003-03:00

Àquela que, mesmo não estando aqui agora,
é minha melhor companhia.

Amo porque não me sou suficiente
amo, pois nunca me senti tão leve
amo, pois jamais tinha sentido as pernas trêmulas
e as palavras a escaparem-me e a povoarem linhas
de cartas que jamais chegaram ao seu destino
Amo, pois nunca tinha ficado hipnotizado
ao ver alguém explicando suas teorias
hipnotizado ao ver os seus discretos dotes musicais
Amo, pois percebi quando seu sorriso deixou de ser metálico
e fiquei em dúvida
se é mais bela agora ou antes
Amo porque, apesar de tudo,
você olha pra mim
e parece que o mundo em volta se foi
Mas aí abaixo a cabeça e vejo o abismo
em que estou caindo
e caio
porque nunca tinha amado antes...

O Ausente

2009-06-23T11:46:00.002-03:00

Àquela que, há tempos,
povoa os meus pensamentos

Um aperto muito grande
extremamente desconfortável
este que sinto agora
E sinto muito
sinto muito não ter sido
sinto não ter dito
o quanto você foi importante em mim
Sinto não ter falado nada
O não dizer
é não alimentar esperança
A inércia é amiga do acaso
esse acaso que vivo agora
sem planos
sem esperança
sem você...

Sei que é próximo o adeus
Mas que adeus?
Quem daria adeus a uma figura ausente
feito eu?
Quem daria adeus
à mão que nunca afagou-lhe?
Que nunca,
mesmo que trêmula,
tocou-lhe o rosto num gesto de carinho?
Ai meu Deus!
Ela é tão ela
que seria capaz de se despedir
do ausente...

Cotidiano

2009-06-22T17:06:00.002-03:00

Acordei. Não gosto de levantar cedo. Tomei meu café-com-leite. Repeti. Saí lá fora, olhei pra cima, vi o céu com o sol tímido. Típico do mês de junho. Entrei. Ai meu deus! Esqueci de pôr os meus óculos, não fico muito tempo sem eles. Liguei a tevê e assisti ao filme "Nick & Norah", divertido. Aonde eu cheguei? Acho que estou precisando de uma "Norah" na minha vida, ou de ser o "Nick" de alguém... Droga, já é hora do almoço. Acabei. Fui na casa do meu amigo. Ele estava dando aquela soneca depois do almoço, acordei-o. Ri quando ele contou as novidades do caso "Kunberk"... Falamos sobre música, ouvimos as linhas de baixo difíceis de algumas músicas, tentamos fazer igual. Inútil. Quem sabe um dia! Gravei no computador aquela canção que compus outro dia. Olhei da janela do quarto no segundo andar e vi o céu alaranjado. E no relógio: 17:30. Hora de ir. Tenho aula à noite. Despedi-me. Cheguei em casa. Tomei banho. Nem comi nada, estava atrasado. Liguei o MP3 enquanto esperava o ônibus, era uma música bem calma, Enya. O ônibus chegou. Acomodei-me num banco (daqueles só pra uma pessoa). Que infortúnio! Não dá mais pra ouvir a música tranquila, o barulho do ônibus não deixa. Então coloquei algo mais barulhento. Imagino que até dormi, pois já chegamos. Foi tudo rápido na faculdade. Uma aula, depois saí, conversei com uns amigos. Disseram-me que fico meio bobo quando estou perto daquela garota baixinha que dança. Não gosto de me sentir bobo, mas a culpa por isso é dela, eu acho. Hora de ir. Não gosto de lembrar que fui em pé. Cheguei em casa. Jantei. Ri muito com um programa de comédia num desses canais jovens. Acabou o programa, mudei de canal. Já tinha começado "Dr. House". Quando terminou fui me deitar. Li de novo algumas páginas do espesso volume do "Dawkins" que tenho, só pra rir mais um pouco antes de dormir. E pensei nela. Tinha dito que não pensaria nela no dia de hoje. Não consegui. Então fui dormir...

Sobre Mim

2009-06-20T13:58:00.001-03:00

Ontem
Procurei
Hoje
Encontrei
Amanhã
Encontrei
E amanhã
Perdi

Apenas o Sim

2009-06-20T11:40:00.004-03:00

Falo muito sobre a chuva
que cai e me encharca todos os dias
nada posso fazer para detê-la
é a vontade dela
então que assim seja...
Resta um fio de esperança?
Sim!
Mas tudo depende de mim
e eu não gosto disso
pois sou um não ambulante
A minha parte que diz sim
está toda ali naquelas folhas de papel
ou naquela canção que compus ontem
que diz que sangro quando estou em casa
Na verdade sangro por não estar com você
Mas não se preocupe,
a chuva está aqui comigo
para limpar todas essas manchas vermelhas no chão...